Разорились на большой монитор. Был чуть больше альбомного листа, теперь на ладонь длиннее положенного набок формата А3. Увидим, изменится ли в ширину формат наших фотошопных рисунков. Привыкаем теперь к широкому экрану.
В планах есть купить лицензионный фотошоп подходящей под комп версии. А то не уследишь - пиратка обновляется из сети и ёкается; переустанавливай её потом... "семёрка" же на фоне более современных не такой удобной кажется. ...Хотя надёжнее всего иметь лицензионку и проверенную пиратку про запас. А то производителей в их газавате против пиратов иногда заносит...заносит... заменил материнскую плату на компе, ось установил другую - и всё, честно купленная прога недоступна. Так было с "Empire at war", так было с лицензией Windows XP.
*** Напрасный труд — нет, их не вразумишь,— Чем либеральней, тем они пошлее, Цивилизация — для них фетиш, Но недоступна им ее идея.
Как перед ней ни гнитесь, господа, Вам не снискать признанья от Европы: В ее глазах вы будете всегда Не слуги просвещенья, а холопы. (Тютчев Ф. И., май 1867)
Гадство! Сделали пару овощных заготовок с йодированной солью вместо обычной - все дружно забродили. Хорошо хоть, что пробные были, в небольшом объёме. Но всё равно жалко.((((
В этом году осень выдалась тёплой и дождливой, поэтому картошку вместо второй-третьей недели сентября копаем сейчас. Тем более, что и посадили в начале июня. За эти три недели она, по крайней мере, подросла. Немножко. Хотя всё равно с 0,7 сотки три ведра (мелкую не учитываем) - это, конечно, мало. Сколько посадили, столько и собрали, ни одна не пропала! Впрочем, прошедшее лето опять на картоху вышло неурожайным, на рынки снова алтайскую завозят.
Листва наконец вся жёлтая, но большей частью ещё на деревьях, так что задумку натаскать её слоем на дачу пока отложили.
Автор bocharoff Там в разделе "из ненаписанного" есть ещё интересные вещи. Утащено нами отсюда.
"Детям о лесе" Класс 4Б, хлюпая грязными резиновыми сапогами, шел по русскому лесу. В воздухе по-осеннему пахло березовыми шишками и репеллентом против волков, которым опрыскал детей физрук перед выходом.
читать дальшеВдруг что-то незримо хрустнуло деревом, молнией пронеслось над шеренгой и откусило голову отличнице Насте.
Отряд обступил обезглавленное тело Насти, чтобы хорошенько разглядеть, как белка грызет ее откушенную голову.
- Такая пушистая! Милая! - охнула Вероника, доставая мобильник. Остальные дети тоже полезли в рюкзаки за смартфонами.
- А она орешки ест, Валерия Сергеевна? - спросил Петя, - Или только головы отгрызает?
- Белка все ест! Я ведь вас учила на природоведении, что белка - двоякодышащая амфибия. Она все ест. Попробуй ей бросить барометр.
Петя снял с руки старый отцовский бронзовый барометр, и положив его на ладошки осторожно поднес к белке, стараясь не спугнуть.
Животинка встрепенулась, выплюнула из пасти недоеденный глаз и потянулась к прибору. В глазах белки игриво отражались блики бронзового корпуса.
- Совсем как моя кошка, как Монька - прошептала Вероника, - ей бы крестик на шею повесить, а то как же она, бедная в лесу без крестика, ее волки съедят.
Пока белка грызла барометр из рук Пети, Вероника сняла с шеи серебряное распятие и повесила на шею животному. Белка с благодарностью приняла обновку и задорно поскакала к ближайшей луже, чтобы любоваться в отражении.
- Дети! Дети! - Валерия Сергеевна призвала класс к вниманию, - Кто-нибудь из вас знает стишок о белках?
Вызвался отличник Дениска.
Лес болью трещит, топоры гремят Это рубят дрова акробаты Без дома оставили малых бельчат В печурках сгорят их хаты
- Это Паустовский написал, - добавил Дениска, - Последний том его "Баклажанного триптиха". Он его писал, уже зная, что умрет скоро от страшной болезни - недоедания. Он подхватил ее у своей жены-фотомодели.
Учительница прижала платочек к глазам, вытерла навернувшиеся слезы и дрожащим голосом дала наставление: Напомни мне в школе, Денис, чтоб я тебе пятерку в журнал поставила... А сейчас у нас, дети, привал.
И ведь как в воду глядела - деревья будто расступилися, и из-за сосен на школьников надвинулась гигантская мохнатая тень - это пришел привал, царь подмосковного леса...
* * *
... Два месяца спасатели, волонтеры, казаки искали пропавший отряд школьников, но что проку? Все что осталось от них - школьные талоны на водку, да скелетик белки с серебряным распятием.
А как объявили их погибшими - все село дивно цельный месяц аж на страховку гуляло!
Первая - сегодняшняя. Ночь, улица, фонарь, аптека больница берёзы. Вторая - в Новосибирске, здание старой школы. Проектировалось 100 лет назад как школа. Наверно, выглядело среди окружавших его тогда избушек как храм знаний...
Сегодня в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала - ипотека, 2 убийства и грабеж... До сих пор молчит, зараза! (с)тырено
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин".
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока подохнет.
Поменяли обои на компьютере. Теперь там из чёрного фона глядит мрачная чёрно-красная забрачья рожа. Так комп иногда глючит: рисунок рабочего стола загружает, а курсор, панель управления, иконки - нет.... такой вид, словно у компа теперь есть не только норов, но и лицо соответствующее.
читатьОднажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, отдал врачу. А все потому, что, прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому, что прежде чем затевать ссору - узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду, погляжу на твоего противника. И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха, сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок вбок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на след. день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. (с)
Покупали помидоров на хренодёр в овощной палатке. Ходим в конкретно эту палатку редко, раз в 2-4 месяца. Так продавец нас - помнит!! Сегодня втихую отвела к ящику с хорошими (спелыми) помидорами.
...Нас узнают в лицо, кроме сотрудников, одноклассников, одногруппников и ближайших по подъезду соседей, люди: учившиеся в одной школе, учившиеся на одном курсе мединститута, ходившие в один с нами детсад, родители одноклассников, родители со-детсадовцев, бывшие сотрудники наших родителей, продавцы на рынке и в соседних магазинах, соседи по дому (6 подъездов, 9 этажей); знакомые знакомых; видевшие нас где-то когда-то 10-15-20 лет назад... Причём, узнают и улыбаются, а не узнают и хихикают, как над чудаками или чокнутыми. А мы их в лицо не помним!!
Чувствуем себя, как фонарь на огороде. Особенности города? Так ведь сто тысяч жителей, не так уж и мало...
Ледокол Гринпис «Арктик Санрайз» захвачен в международных водах вооруженными людьми, десантировавшимися с пограничного вертолета! Здесь, в Баренцевом море, активисты Гринпис проводили мирную акцию протеста против нефтедобычи в Арктике. Судьба экипажа ледокола до сих пор неизвестна. <...> У здания «Газпрома» в Москве продолжается одиночный пикет против добычи нефти в Арктике. Ему всячески пытаются помешать, подогнав строительную технику, пуская выхлопные газы и пытаясь вымыть тротуар в дождь. Нельзя допустить, чтобы у нас отобрали право гражданского протеста.
*** Диалог в чате: - А ты ничего... будь мы знакомы в реале, я бы тебя... - Только с моего разрешения. - Ну, кто не рискует... - ...Тот ходит с целыми яйцами!!
*** Про пернатого. Лежит на столе мобильник. Рядом нахохлился попугай. Мобильник зазвонил. Попугай подскочил, покосился на него: "Я-а т-тебя!.." - отодвинулся и опять распушился.