Просто отстаньте от нас
Чего хотят сторонники бодипозитива
"Недавно мне в Instagram попался на глаза пост про бодипозитив: мол, не пытайтесь убедить кого-то, что вес 110 кг — это нормально, а принимать себя, конечно, можно, но не когда «органы заплыли жиром, а выносливость стремится к нулю». Также в посте упоминалась и привлекательность полных женщин: мол, не любят мужчины тех, кто живёт под девизом «И так сойдёт», не стройте иллюзий. Это не первый и не последний подобный текст: с одинаковым энтузиазмом ругать толстых за лень может как звезда с миллионом подписчиков, так и среднестатистический пользователь соцсети, которого зафрендили только жена, мама, трое одноклассников и восемь авторемонтных мастерских.

Несмотря на то что бодипозитив — это идеология, которая направлена на всех, кто не отвечает нынешним стандартам красоты, чаще всего его ассоциируют с полными женщинами. Это закономерно: их больше, чем, например, страдающих от акне, они заметнее, чем люди, больные анорексией. Потому-то девушки плюс сайз чаще всего становятся мишенью противников бодипозитива — именно к ним обращаются, объясняя, как они неправы в своём желании «принимать себя такой, какая есть».
Я — одна из таких женщин. Мой вес последние семь лет колеблется от 85 до 90 кг. И от лица полных женщин хочу ответить всем желающим наставить нас на путь истинный.

читать дальшеНам надоела ваша фальшивая забота о нашей личной жизни. Вот вам щедрое предложение: оставьте себе всех мужчин, которым «так» не сойдёт. Пусть они выстраиваются к вам в очередь, эти люди, которые за десятилетия уверовали, что правильная женщина не должна весить больше 60 кг, зато обязана быть подтянута, нежна кожей и безволоса везде, кроме головы. Вам интересны те, кто не стесняется говорить, что примет во внимание ваш внутренний мир, только если сначала вы заинтересуете его идеальным экстерьером? Забирайте их всех.
Недавно я разговаривала с мужчиной, который настаивал, что «Аэрофлот» прав в своем намерении уволить полных стюардесс. Он твердил, что в рейсе ему должно быть «красиво», а пятьдесят второй размер оскорбляет его эстетические чувства. Я рассказала ему о бортпроводницах, которые спасают людей: например, Елена Лапутская в одиночку сама эвакуировала из горящего самолета 40 пассажиров. Знаете, что он ответил? «Можно найти красивых женщин, которые способны на такое».

Вы готовы иметь дело с мужчинами, которые хотят, чтобы женщина рожала детей, оставалась рядом в болезни и здравии, поддерживала, разделяла интересы, но при этом «правильно» выглядела? Они все ваши! Скажите спасибо бодипозитиву — спрос на каждую, готовую изображать функциональный аксессуар с радующим глаз дизайном, только возрастёт.
Хватит пугать нас одиночеством — это же просто смешно. Вы ничего не знаете про нашу личную жизнь — просто хотите верить, что её надо заслужить, вкалывая в спортзале и корпя над приготовлением хоть сколько-нибудь съедобной курогруди. Но сексуальность заключается не в форме груди или толщине талии, а в уверенности в себе и желании заниматься сексом. В большинстве случаев вы говорите: «На такую толстую никто не позарится!» - женщинам, которые давно и благополучно замужем или бегают на свидания каждую неделю. Зачем-то вы желаете жить в мире, где внимание мужчин — это привилегия, которую надо заслужить тяжелым трудом, но ведь он, мир, совсем иной.

И хватит уже этой лицемерной заботы о нашем здоровье. Мы устали отправлять всех в Google смотреть ссылки по запросу «парадокс ожирения». Мы больше не хотим доказывать, что нельзя ставить диагнозы по аватарке, что только врач после обследования может сказать, здорова или больна та или иная женщина. Нам надоело раз за разом повторять, что мы нормально питаемся, а не сидим в фастфудных с утра до ночи. Мы больше не будем показывать фото своих детей или снимки из походов и спортзалов, чтобы убедить кого-то, что наш образ жизни мало чем отличается от среднестатистического.

Найдите себе какую-нибудь другую мишень для заботы. Сходите в паблик фитнес-бикинисток и расскажите, что безуглеводная диета и инъекции гормонов гробят здоровье. Напишите Ягудину, что после операции на позвоночнике баловаться коньками вредно. Заскочите в ближайший боксёрский клуб и сообщите, что от регулярных ударов по голове может вырасти киста верхнечелюстной пазухи, и вы, честный налогоплательщик, не желаете оплачивать операции любителям помахать кулаками. Не проходите мимо компаний, распивающих пиво: обязательно оповестите их, что алкоголь убивает нацию в целом и их в частности. Только отстаньте от нас.

Хватит думать, что бодипозитивщицы мечтают о вашем одобрении. Посты «Не ставьте им лайки, а то они подумают, что с ними всё в порядке!» просто смешны — мы не считаем каждую отметку «Нравится» к своим фотографиям. Вы зря думаете, что мы гордимся своими телами и требуем того же от остальных. Мы лишь принимаем эти тела как данность. Нам хватает других достижений, которые мы можем предъявит: наши дети, дипломы, стихи и картины, высокие зарплаты и волонтёрская работа, путешествия и самостоятельно купленные квартиры, это просто друзья и близкие, жизнь которых с нами лучше, чем без нас.
Девиз «Моё тело — моё дело» прежде всего не про принятие себя, а про границы и невмешательство в жизнь посторонних. Про мир, где людям хватает силы воли сдерживаться, когда им хочется написать, как больны женщины весом в 110 килограммов.

Просто отстаньте от нас. Не надо диагнозов: здоровую женщину вам не убедить, что она больна, а больная знает о своих хворях и без чужих постов в Instagram. Вам не нравится Тесс Холлидей на обложке? Жалуйтесь не на бодипозитив, а на модную индустрию: модели плюс сайз появились на подиумах, потому что бренды спохватились, что полные женщины тоже покупают одежду и нуждаются в репрезентации. Нет никакого тайного бодипозитивного лобби, размахивающего ножом перед редакторами и печатниками: «Или ты ставишь на обложку женщину весом сто килограммов, или мы убьём тебя и всю твою худую семью!»

А еще перестаньте бояться! Недавно я видела в ленте пост от девушки, столкнувшейся в бассейне с «древними бабками». Она рассказывала про их «обвисшие животы» и «груди до колен» и спрашивала, есть ли способы кроме суицида до достижения пенсионного возраста не превратиться в такую «жабу». В этом тексте было столько страха перед старением, перед неизбежно надвигающимся изменениями тела, что хотелось только одного — обнять и сказать: «Всё будет хорошо».
Да, мы меняемся. И поверьте, в этом нет ничего страшного. Хорошие вещи случаются не только с красивыми людьми, а лайков интернете хватит на всех.

70% людей, участвовавших в опросе русскоязычных пабликов Euronews, сочли, что бодипозитив «оправдывает лень», 30% — что «помогает принять себя». Но бодипозитив на самом деле нужен, чтобы люди, не вписывающиеся в конвенционные каноны красоты, могли жить спокойно — без чужих советов, комментариев или ненависти. И, поверьте, всегда есть шансы, что мир без изливаемой тут и там брезгливости по поводу чужих складок или морщин понадобится именно вам."

www.cosmo.ru/lifestyle/society/prosto-otstante-...

Это. Просто. Охуенно. Аплодирую автору статьи.

Продолжение ФБшного. Работа не по профилю.
Название: Работа не по профилю
Автор: ДайСё
Бета: Altra Realta
Размер: мини, 2953 слова
Эпоха: Империя, Восстание
Персонажи: НК-47, Люк Скайуокер, Оуэн Ларс, эпизодически Дарт Вейдер, Оби-Ван Кеноби и R2D2
Категория: джен
Жанр: юмор
Рейтинг: G
Краткое содержание: дроида-няньку на Татуине купить сложно. Приходится обходиться тем, что нашлось в ближайшем краулере.
Предупреждения: АУ, ООС, фанфик в диалогах.

Предложение: под этим катом может найтись кое-что интересное для тебя, мешок с мясом!- Люк, это не тот дроид, который нам нужен.
- Дяй.
- Да там из исправного одни мозги остались! Причем от протокольника. Самый бесполезный дроид на ферме. А корпус весь заново перебирать придется.
- Дяй.
- Люк, нахрена он тебе сдался?
- Нядо.
- Если тебе надоела старая погремушка, я дома другую соберу.
- Дяй ето.
- О, Братья, на кой хатт я вообще взял тебя к джавам? Люк, мы ищем дроида-няньку, а не этот кусок металлолома, пролежавший в песках веков десять!
- Неть.
- Что, ты уже большой мальчик, и нянька тебе не нужна?
- Дя.
- А раз не нужна, то и пойдем домой. Ничего подходящего в краулере сегодня явно нет.
- Дядя! Дяй!
- Аргументируй.
- …Бабах.
- Кхм, ну аргументировал, ничего не скажешь.
- Дя.
- Это шантаж.
- Дя.
- Пока мы вернемся на ферму, ты уже забудешь, что хотел устроить бабах.
- Неть. Дяй.
- О, Братья! Ладно, если получится сторговать по дешевке, возьмем.
- Дя!!

- Утверждение: протокольный дроид НК-47 готов к функционированию.
- Дя!
- Ну вот, Люк, радуйся. Мы угробили два с лишним месяца на то, чтобы починить совершенно бесполезную в хозяйстве железку.
- Возмущение: я протестую! В моей базе данных содержится информация более чем о шестнадцати миллионах форм межличностной коммуникации. Я способен вести дипломатические переговоры различной степени насыщенности, сопровождать хозяина на официальных встречах и приемах, способствовать преодолению языкового и культурного барьера, выступать в качестве беспристрастного посредника в конфликтах, исполнять функции секретаря-референта…
- У?
- Короче, на ферме от тебя не будет ровным счетом никакого проку. Или, может, в тебе случайно завалялись протоколы няньки или хотя бы боевого дроида?
- Осторожное замечание: в моей базе присутствует информация по агрессивным переговорам различной степени насыщенности.
- Еще короче: ты можешь взять в манипуляторы бластер и грохнуть врага?
- Оскорбленное подтверждение: разумеется, хозяин! И не только бластер, но и многие иные виды оружия! База которого, однако, нуждается в обновлении из-за слишком долгого перерыва в функционировании.
- Ладно, тогда еще пригодишься. Открывай меню настройки боевого режима.
- Извинение: доступ закрыт. Задайте требуемые граничные условия устно.
- Ох уж мне это старье времен Первой Гиперпространственной… Ладно, запоминай: меня, мою жену и племянника атаковать нельзя! А надо защищать всеми силами.
- Согласие: приоритеты установлены. Задайте визуальный образ мешка с мясом под кодовым обозначением «жена».
- Эк ты ее окрестил-то. Так, Беру сейчас в городе… Подойди к терминалу. Видишь голограмму?
- Подтверждение: вижу.
- Это моя жена. Так, дальше… На ферму может заявиться кто-то из соседей. Вот эти рожи. На них не нападай, если первыми за оружие не схватятся.
- Уточнение: разрешена ли самозащита?
- Если тот же старший Дарклайтер окажется настолько отмороженным идиотом, что устроит стрельбу на чужой ферме, он сам себе тупой тускен. Конечно, разрешена! Это Татуин, а не стерильные мирки Внутреннего Кольца. Но соседей в таких случаях лучше не убивать сразу, а оглушить, связать и спросить, какого хатта. Или, если рядом я или моя жена, делать, что мы скажем.
- Утверждение: принято к сведению.
- Следующее. Джавьи краулеры видел когда-нибудь?
- Ядовитое замечание: вообще-то я ездил в одном из них четыреста шестьдесят два стандартных года, один месяц и тринадцать дней.
- Отлично. На джав и их краулеры нападать не надо. Они и так на ферму не попрутся, мы им ни за каким хаттом не сдались.
- Уточнение: но если вдруг они проявят агрессию?
- Тогда можно. Агрессией считается вооруженное нападение на дом или любого из нас.
- Утверждение: принято к сведению.
- Ну, а если на ферму без приглашения влезет кто-то незнакомый, этого типа надо будет взять, допросить и, если мы с Беру не прикажем другого, грохнуть.
- Робкая надежда: в самом деле?
- В точку. И еще одно. Знаешь, кто такие тускены?
- Возмущенное подтверждение: разумеется! В моей базе дипломатических взаимодействий указаны любые расы галактики, открытые на момент последнего обновления данных!
- Отлично. Всех тускенов рядом с фермой уничтожаешь быстро и без церемоний. Такие гости нам не нужны.
- Восторг: наконец-то мне повезло с хозяином!
- Не слишком радуйся, НК. Тут хаттова пустыня, и чужаки забредают редко. И, кстати, мы брали тебя как дроида-няньку, а не охранника.
- Пренебрежительное замечание: в моей базе данных достаточно информации об общении разновозрастных мешков с мясом. Думаю, я справлюсь без проблем.

- Утверждение: приветствую тебя, маленький мешок с мясом и молоком под кодовым обозначением «Люк Скайуокер». Я, дроид НК-47, буду тебе нянькой и воспитателем. Радуйся.
- Дя. Эть-ки… Эть-те…
- Поправка: Эйч-Кей-сорок-семь.
- Этти.
- Смиренное замечание: твой вокодер пока что далек от идеала.
- Дя. Дяй.
- Вопрос: что именно тебе следует дать?
- Ето.
- Утверждение: произведен поиск по базе. Объект с указанным кодовым обозначением в зоне досягаемости отсутствует.
- Неть. Дяй ето.
- Поправка: данный предмет называется не «ето», а «ручной бластер DC-15s».
- Дяй.
- Предупреждение: неумелое обращение с бластерным оружием может привести к тяжелым травмам и последующей смерти. Заинтересованное уточнение: уверен, что твоя квалификация позволяет тебе пользоваться данным устройством?
- Дя.
- Согласие: тогда бери. Размышление: входит ли в понятие «защита» предотвращение травм, нанесенных мешком с мясом самому себе?
- У-у-у… пф.
- Возмущенное восклицание: маленький мешок с мясом и молоком, ручной бластер используют не так! Им не стучат о пол! Ему не грызут дуло!
- Дя?
- Назидательное замечание: я вынужден забрать его у тебя. Мое поведенческое ядро может не перенести зрелища такого неподобающего обращения с оружием.
- Дяй! Этти, дяй!
- Категорический отказ: пока не научишься правильно применять бластер, ты будешь любоваться на него исключительно издалека.
- У… Этти! Ути.
- Уточнение: что подразумевалось под последним словом, маленький мешок с мясом и молоком?
- Ути. На-у-ти.
- Удовлетворенное согласие: а ты небезнадежен. Пойдем наружу, я покажу тебе, для чего нужно использовать бластер. Удрученное замечание: правда, ты из него все равно даже прицелиться не сможешь.

- Предложение: сиди смирно, маленький мешок с мясом и молоком, и дай мне тебя переодеть.
- Тям ето.
- Замечание: наличие в зоне досягаемости портативного сканера биоформ – не повод выползать из штанов. От того, что ты посидишь спокойно две минуты сорок пять секунд, он никуда не исчезнет.
- У… Этти! А ето сто?
- Объяснение: портативный сканер биоформ позволяет отслеживать появление в зоне функционирования органических объектов различной степени организованности. На данный момент в радиусе его действия находятся три мешка с мясом и неустановленное количество аморфного биоматериала растительного происхождения в гидропонных теплицах.
- Ето дядя, тетя и я?
- Подтверждение: ты все правильно понял, маленький мешок с мясом и молоком. А теперь перестань дергаться и дай натянуть на себя штаны, иначе мне придется тебя станнировать.
- О! Ето как?
- Уточнение: ты действительно хочешь проверить? Лицемерное замечание: использование парализующего излучения не наносит существенного ущерба здоровью мешков с мясом и потому допустимо к применению на подзащитных объектах.
- Дя!
- Обрадованное согласие: подчиняюсь твоему желанию, маленький мешок с мясом и молоком!
- …
- Предложение: маленький мешок с мясом и молоком, прекрати удерживать меня на потолке неизвестным способом, предположительно связанным с Силой.
- Неть.
- Неискреннее непонимание: ты сам пожелал быть временно станнированным!
- Этти – бяка. Этти тепель буит зыть тям!
- Справедливое возражение: тогда я не смогу полноценно выполнять свои функции.
- Ну и сто?
- Предложение: ты отсоединяешь меня от потолка, а я воздерживаюсь от применения на тебе парализующего излучения в процессе переодевания.
- М-м-м… неть!
- Риторический вопрос: зачем я согласился на воспитание одаренного мешка с мясом и молоком? Предложение: ладно, я дам тебе разобрать станнер.
- Дя!
- Эгоистичное замечание: хорошо, что тебя так несложно подкупить.

- Этти, сказку!
- Уточнение: какую именно, маленький мешок с мясом и молоком? «Наставление по штурму укрепленных позиций противника» или «Тактика истребительных войск в примерах»?
- У-у-у… где делают бух.
- Согласие: отлично. Риторический вопрос: итак, на чем мы остановились в прошлый раз? При взятии укрепленного пункта большую роль играет не только взаимодействие бойцов, но и их оснащенность. Проверка знаний: скажи мне, маленький мешок с мясом и молоком, кто первым входит в удерживаемое противником здание?
- Гляната!
- Поощрительное замечание: правильно. Также рекомендуется использование тяжеловооруженных боевых дроидов наподобие…
- Так. НК, Люк, вы чем тут занимаетесь?
- Невинное объяснение: слушаем сказку на ночь, хозяин.
- Про гранаты и боевых дроидов? А ему не рано?
- Объяснение: в моей базе данных отсутствуют традиционные тексты, способствующие быстрому засыпанию малолетних мешков с мясом. Я адаптировал имеющиеся документы для достижения поставленной задачи. Укоризненное примечание: без вашего появления, хозяин, он бы уже спал.
- Не-а.
- Братья, кого мне подсунули джавы?
- Предложение: при наличии свободного доступа в голонет я могу обновить базы соответствующих документов.
- Хочешь сказать, что будешь скачивать детские сказки?
- Деликатное уточнение: не совсем, хозяин. Я имел в виду тактические наставления и схожие документы. Мои базы не обновлялись последнюю тысячу лет, из-за чего их настоятельно рекомендуется пополнить.
- М-да. Люк, а может, я сам тебе сказку расскажу? Про Братьев и три татуинские луны?
- И глянату?
- Кажется, у нас дома что-то не то творится с понятием «мирный фермер».

- Предложение: может быть, хватит, маленький мешок с мясом, но уже без молока?
- Не-а. Эччи, еще лаз.
- Проницательное замечание: ты устал.
- Не-а. Эччи, ты обещал!
- Пренебрежительное объяснение: мало ли что было высказано в условиях глубокого эмоционального переживания с элементами шантажа.
- Обещал, так не делгайся. Мне же надо тлениловаться!
- Риторический вопрос: почему бы тебе не использовать для обучения телекинезу что-нибудь менее крупное, чем я? Например, детали от влаговыпаривателя.
- Эччи, на меня гайки и болтики не нападут. А длоиды – могут!
- Неохотное согласие: в этом есть резон, маленький мешок с мясом. Однако пока что ты способен защититься телекинезом только от противника, страдающего ревматизмом, тремором конечностей и тяжелой формой старческой деменции. А у дроидов, как правило, не бывает подобных отклонений от нормы.
- Да. Надо больше тлениловаться.
- Замечание: пожалуй, здесь не помешал бы обученный одаренный вроде создателя. Мои базы данных о Силе и ее применении страдают некоторой однобокостью.
- Да. Но тут есть только ты.

- Эччи, мне скучно.
- Подтверждение: какое совпадение, маленький мешок с мясом. Мне тоже.
- Ты дроид-нянька. Ты должен меня развлекать.
- Воодушевленное предложение: отлично, давай кого-нибудь убьем!
- Тут некого. Лучше угоним спидер и поедем на поиски приключений!
- Замечание: идея неплохая, но с вероятностью восемьдесят девять процентов тебе вынесут устное и умеренное физическое порицание. И мне, кстати, тоже.
- Это будет потом. И вообще, ну что тут еще делать-то?
- Предложение: ты можешь произвести возмущение в Силе, маленький мешок с мясом. Велика вероятность, что после такого события на планету прибудет взрослый одаренный с целью твоего устранения или срочного обучения. И я с радостью прожгу в нем пару дыр из бластера.
- Я уже так делал, и ничего! Только старый Бен прилетел. Но он сварочный аппарат одалживал, а про Силу даже не говорил. Дурак. Как можно жить в доме без сварочного аппарата?
- Неуверенное предположение: вероятно, это был исключительно повод для посещения фермы?
- Да ну. Ты же сам сказал, что Бен на джедая не похож.
- Согласие: во времена моего активного функционирования джедаи выглядели и действовали совсем иначе.
- Вот. Эччи, ну мне скучно! Давай что-нибудь натворим!
- Предложение: как насчет небольшой охоты на тускенов?
- Дядя ругаться будет. И до ближайшего стойбища неделю ехать. Твоими стараниями.
- Самодовольное замечание: я хорошо исполняю свои обязанности!
- Давай лучше найдем корабль и полетим в космос!
- Сомнение: при критическом отдалении от планеты я не смогу качественно выполнять свои функции по защите мешков с мясом под кодовыми обозначениями «Оуэн Ларс» и «Беру Ларс». Неприемлемо.
- А дядя с тетей с нами не полетят… эх.
- Утверждение: возможно, у меня есть идея, которая покажется тебе интересной.
- Ну?
- Вопрос: известно ли тебе, маленький мешок с мясом, что такое Звездная Кузница?
- Конечно! Это здоровенная станция, и она строит корабли! Только никто не знает, где она, а найти ее можно, только если посмотреть на Звездную Карту!
- Согласие: верно. Вопрос: а известно ли тебе, маленький мешок с мясом, что одна из Звездных Карт была когда-то спрятана на Татуине?
- Ух ты… Эччи! Ты что, знаешь, где она?!
- Осторожное подтверждение: я знаю, где она была около четырех тысяч лет назад. Однако мне неизвестно, осталось ли ее местонахождение прежним. С учетом особенностей ландшафта Татуина, землетрясений, песчаных бурь и иных изменений рельефа Звездная Карта может быть сейчас недоступна без специальной шахтерской техники.
- Ничего! У нас будет разведка! Эччи, поехали! И, чур, я поведу.
- Согласие: если ты обладаешь нужными навыками, я не против. В мои базы данных входит умение управлять транспортными средствами, однако это не приносит мне удовлетворения. Тем более, в качестве бортстрелка я куда эффективнее.

- Эх… летают. Как думаешь, НК, это пираты?
- Утверждение: с вероятностью восемьдесят шесть с половиной процентов предположение соответствует истине, и на орбите над нами действительно находятся пираты, работорговцы, бандиты и иные социально неодобряемые мешки с мясом, почему-то с прискорбным упрямством воздерживающиеся от нападения на ферму.
- С чего бы это, а? Вы с дядей всего-то один несчастный корабль сбили из новых турелей.
- Лицемерное замечание: совершенно не представляю. Сдержанное одобрение: однако, должен заметить, что мне повезло с хозяевами. В защитном вооружении разбираются, против превентивной самообороны не возражают. Для полного счастья не хватает внезапного перепрофилирования в охотники за головами, но я понимаю, что идеал недостижим.
- Да, дядя с тетей такие. У них просто мачеху тускены утащили когда-то, как раз из-за того, что на ферме защиты толком не было. Вот дядя с тех пор и повернут немного на турелях и минах.
- Печальное утверждение: и потому на ферму никто не нападает. Годы моего функционирования опять проходят бессмысленно.
- Да ладно тебе, НК. Только два месяца назад набег отбивали. И вообще, может, еще вляпаемся.
- Робкая надежда: несовершеннолетние одаренные высоко ценятся на черном рынке. Если ограниченно разгласить информацию о твоих способностях…
- Пф. Я же знаю, что дядя запретил тебе рассказывать об этом чужакам.
- Оптимистичное заявление: я верю, младший мешок с мясом, ты и сам справишься.
- Эй! Та воронка у западной границы фермы получилась случайно!
- Неискреннее согласие: конечно-конечно!
- И вообще, сложно обучаться Силе по принципу «утверждение: не знаю как, но джедаи могли то, то и это, значит, и ты сможешь». Эх… был бы жив отец, он бы мне объяснил, как правильно.
- Вопрос: отчего ты так уверен, что он тоже обладал Силой?
- Дядя рассказал. Это секрет, но ты же никому не выдашь? У отца был синий световой меч, и он вырезал им стойбище тускенов.
- Горячее одобрение: этот мешок с мясом знал толк в неподдельном насилии!
- Угу. Только он умер.
- Утверждение: скорее всего, данное предположение является верным. Подавляющее большинство мешков с мясом весьма хрупки и недолговечны.
- Скорее всего?
- Пояснение: вероятно, у тебя не имеется достоверных доказательств его смерти? Он не помер на руках кого-либо из твоих родственников или иных мешков с мясом, свидетельству которых ты доверяешь? Так я и думал. В таком случае, ты всегда можешь считать его бессердечным ублюдком, бросившим беременную женщину или новорожденного ребенка на произвол судьбы.
- Хм… а это было бы здорово!
- Осторожное уточнение: ты осознал, что я назвал твоего отца бессердечным ублюдком?
- Да. Но тогда он имеет все шансы оказаться живым ублюдком. И я смогу, если встречу, набить ему морду!
- Сокрушенное замечание: логические заключения мешков с мясом порой вызывают у меня сомнения в собственной адекватности. С другой стороны, мне нравится такой ход мыслей!

- НК, что здесь произошло?
- Удовлетворенный доклад: на ферму было произведено вооруженное нападение регулярных войск Империи. Атака отбита, потерь нет, расход боеприпасов в пределах нормы.
- Хатт, на каких-то полдня отлучился…
- Злорадное утверждение: ты все пропустил, младший мешок с мясом!
- Похоже, Люк, твоя семья под надежной защитой.
- Ты просто провидец, Бен. Хатт, НК, мы же не собирались вступать в противостояние с Империей! Мы мирные фермеры!
- Прозорливое замечание: мы-то не собирались, а вот про Империю сказать того же не могу. Я достаточно опытен в урегулировании конфликтов и вполне способен определить, когда та или иная сторона конфронтации становится готова к применению оружия. Если бы не мои действия, внезапная атака могла бы оказаться успешной!
- Постой. Ты еще и напал первым?
- Поправка: имела место превентивная самооборона.
- Хатт. Империя этого так не оставит. Так, Бен, тебе нужна была помощь в полете на Альдераан? Я не против, но с одним условием: прихватим еще троих пассажиров. Альдераан – планета мирная и самостоятельная. Там дяде с тетей ничего не угрожает.
- Вопль отчаяния: о нет! Мирная планета Внутреннего Кольца? За что мне это? Лживое утверждение: о, Сила, я больше никогда-никогда не буду убивать имперских штурмовиков!
- Хм… Люк, ты уверен, что сможешь уговорить своих родных? Я не спрашиваю про дроида.
- А у нас есть выбор? Или ты предлагаешь оставить дядю с тетей имперцам?
- Нет, Люк. Конечно, нет.

- Так, Люк, не высовывайся. Не высовывайся, я сказал! Пока все смотрят на эпическое сражение ситха с джедаем, мы тихо и незаметно пробираемся к кораблю… Хатт, Бена тоже хорошо бы вытащить. Сосед, как-никак.
- Воодушевленное утверждение: приказ принят к исполнению!
- НК, стоять!..
- Оскорбительное замечание: эй, ты, консервная банка с мясом! Я уверен, тебе мало одного противника!
- А ты предлагаешь в противники себя, дроид?
- Радостное подтверждение: разумеется! А то тебе явно скучно, иначе не изображал бы на пару с тем джедаем какую-то светомечевую порнографию вместо поединка. А ведь среди нас несовершеннолетние!
- Да? И кто же?
- Задумчивость: м-м-м… астродроид?
- Буип! Буип-бип-би-би-би-бип, бу-бип, бибуп!
- Стоп. Ну-ка, повтори.
- Буип-бип-би-би-бип, биу-буип, боуп-би-бип! Бип!
- Люк, быстро отходим, пока они отвлеклись.
- Нет! Дядя, я не могу! Если то, что сказал R2D2, правда…
- Он просто зачем-то назвал имперского главкома твоей фамилией. Зубы заговаривает, видать.
- Никто никуда не идет. Все стоят. А ты, не в меру агрессивный дроид, висишь.
- Ядовитый вопрос: ты случайно не родственник вон тому мелкому мешку с мясом под кодовым обозначением «Люк Скайуокер»? У него тоже с детства дурная привычка подвешивать к потолку добропорядочных дроидов.
- Скайуокер, говоришь? Проверим.

- Вот такая вот ерунда получается, НК. А Бен говорил, Дарт Вейдер моего отца убил…
- Пренебрежительное замечание: а я тебя еще когда учил не принимать на веру слова мешков с мясом!
- Ну, другой-то информации у меня не было. А теперь есть.
- Уточнение: эта консервная банка с мясом хотя бы предоставила тебе нечто большее, чем голословные утверждения?
- Да. Так что можешь меня поздравить, НК. У меня есть живой отец. Правда, он немного имперский главком и Лорд ситхов.
- Неодобрительный комментарий: для Лорда ситхов он слишком неагрессивен и склонен к пацифизму.
- Это Вейдер-то?
- Согласие: именно. Он отказался меня атаковать!
- Да ладно, НК, вот ты много ситхов видел.
- Возмущенное замечание: да я Лорду Малаку ухо отстрелил! Левое.
- Ну круто, чего сказать.
- Дополнительное уточнение: то есть, эта консервная банка с мясом теперь тоже попадает под категорию подзащитных?
- Нет, уж это вряд ли. Лорд Вейдер и сам кого хочешь защитит. Но убивать его нельзя! И, кстати, членов экипажа тоже. Они отцу нужны.
- Разочарованный вопрос: что, совсем?
- Напрочь. Ну, НК, ты же обещал, что никогда-никогда не будешь убивать имперских штурмовиков, только не надо переселяться на Альдераан? Так и вышло.
- Замечание: это было лживое утверждение.
- Да ты не переживай, НК. Отец говорит, если Император узнает обо мне, то может счесть угрозой своему авторитету как старшего ситха. Так что в долгосрочной перспективе врагов у нас с тобой скорее прибавилось.
- Робкая надежда: на нас начнут совершать покушения? Подсылать убийц и подстраивать ловушки?
- Боюсь, что да.
- Облегченное утверждение: мое функционирование вновь наполнено смыслом. Я буду ждать этого с нетерпением!
- А уж я-то как буду...