Топонимическое
Сегодня ДайСё узнали прекрасное. Оказывается, в мире существует такая административно-территориальная единица, как Джети-Огузский район. Что в переводе на русско-мандалорский суржик означает район имени джедайской жопы.
No comments. Остается только ржать.

Рабочее
Как сменила работу (пять месяцев уже прошло, ага), так и началась моя любимая тема.
Обращения граждан.
Вот в народе бытует мнение, что наверху никто ничего не видит и не знает, и только простое население может указать властям путь к свету.
Это конечно отчасти правда, но не полностью. Здравых предложений, поступающих от граждан, на самом деле, минимум. Большая часть - это какое-то ебанатство от тех кухарок, что решили, будто могут управлять государством.
Я не беру в расчет городских сумасшедших, что спят с железной кастрюлей на голове, жалуются, что их с чердака облучают, что соседи травят их звездной пылью и лично Путин по ночам их насилует (не выдумываю, реально была такая жалоба). Я про людей, которые производят впечатление адекватных.

читать дальшеВот например. Часто мы любим говорить, что дескать нашим властям проще запретить, чем решать проблему. Думаете, простые граждане в этом плане лучше? Ага, щас. Одним неприятным открытием для меня в работе с обращениями граждан стало то, что у нас оказывается огромная масса людей, которые хотят запретить все и сразу - алкоголь, сигареты, компьютерные игры, рекламу, зарубежные фильмы и мультики, короткие юбки и футболки и т.д. Не ограничить продажи или количество, а именно запретить. Полностью.
Например, к нам часто приходят обращения с просьбой запретить продажу алкоголя. Вообще. Совсем. Читаешь эти обращения думаешь - вот пишут вроде взрослые люди, многие старше меня, но они при этом совершенно не понимают, что тупые запреты никогда не помогали. Были уже в истории примеры и сухой закон был, и что помогло разве? Нет, потому что если люди хотят пить - они будут пить. Они будут сами гнать алкоголь, будут травиться суррогатами или пить одеколон, но они будут пить. Потому что причина алкоголизма - вовсе не доступность алкоголя в магазинах. И люди, радеющие за трезвость нации, этого совершенно не понимают. Что меня изрядно бесит. Ну бля, хоть учебник истории откройте и про психологию человека почитайте!

Результатом наплыва таких обращений стало то, что теперь обсуждается инициатива запретить продавать алкоголь с 22.00 до 10.00, в противовес прежнему с 23.00 до 8.00. Плюс недавно был введен запрет продавать спиртное в некоторые праздники, например Последний звонок. Про ограничение продаж некоторых лекарственных средств в аптеках из опасения, что их купят алкаши или наркоманы, говорить излишне, я думаю. Вот реально, кому от этих запретов стало лучше? У алкашей как бы есть всегда запас спиртного, они напьются так или иначе, не продадут в одном магазине - продадут в другом, на крайняк купят фанфурики. В любом случае они найдут способ напиться, потому что у них стоит цель напиться и им неважно, чем - хоть бормотухой, хоть коллекционным вином. Страдают именно обычные граждане, работающие, платящие налоги, выпивающие иногда по выходным или праздникам. К которым пришли гости, например, или у них свидание и они решили купить бутылку мартини, или они сами идут в гости или на свидание. Какого черта, блин?

Поэтому, когда я читаю очередное обращение со словом "запретить" в тексте, у меня начинает дергаться глаз. Тебя бы запретить, мудила сраная! Вот уж что реально надо запретить - так это принимать к рассмотрению какие попало обращения от каких попало придурков с их бредовыми идеями. И разрешить на любое "требую запретить" отвечать коротко и ясно "товарищ, вы дебил и придурок, никто ничего запрещать не будет, ибо это бессмысленно и противозаконно" вместо того, чтобы расписывать им в ответе простыню с кучей законов и ссылок на статьи, согласно которым ввести такой запрет, который требует очередной жалобщик, нельзя. Потому что им пофигу на законы и на Конституцию. И они следом пришлют еще больше обращений, уже с требованием принять такой закон, который позволит запретить то, что им не нравится.

Сын Энакина Скайуокера
Название: Сын Энакина Скайуокера
Автор: ДайСё
Бета: nashbrik
Персонажи: Оуэн Ларс, Люк Скайуокер, Оби-Ван Кеноби эпизодически
Жанр: юмор, стеб, бытовые зарисовки
Рейтинг: PG
Предупреждения: мат, авторский хэдканон насчет Татуина
Краткое содержание: а вы когда-нибудь пробовали воспитывать потомственного Скайуокера?
Примечание: по заявке от Эльфенок Рицка: что-нибудь юморное на обратную канону ситуацию: Оуэн, одурев окончательно от гиперактивности и влипательности пасынка, сам его выпихивает в Академию при первой же возможности, в надежде хоть полгода от него передохнуть.
Размещение: только с предоставлением ссылки на куда утырили
Дискламер: Звездные Войны принадлежат Лукасу! Но чем мы хуже Диснея?..
Комментарий: написано на ЗФБ-2018, команда Star Wars.

Посочувствовать Оуэну Ларсу1 неделя
- Ну?
- Здравствуй, Оуэн. Это – Люк Скайуокер, сын Энакина Скайуокера, твоего сводного брата…
- И что?
- Возможно, тебе стоит убрать бластер от моего живота.
- Не стоит. Люка я все равно не задену, он выше, чем твои кишки. Так ответь мне, мил человек, какого хатта ты приволок его сюда?
- Его родители мертвы, и вы – ближайшие его живые родственники…
- Вя-а-а-а-а!
- По-моему, он не согласен.
- Э… возможно, он просто устал? Дорога была трудной…
- Устал, говоришь? Ты его хоть раз кормил? Мыл? Пеленки менял? Может, ты дроида-няньку завел или хоть тви’лечку из соседнего борделя в аренду взял? Беру! Нагрей молока срочно!
- Оуэн…
- Захлопнись, мил человек, пока я и в самом деле не сделал в тебе дырку. Не то чтобы я хотел воспитывать сына парня, которого видел один раз в жизни, но ты ж его угробишь! Так что проваливай по-хорошему и дорогу сюда забудь. Да, плащ можешь отдать. Все равно он у тебя весь… в Люке Скайуокере, сыне Энакина Скайуокера, моего сводного брата. Сколько раз ему пришлось тебя обоссать, чтобы ты вспомнил, что детям принято менять пеленки?!

6 месяцев
- Всё, Беру, иди спать. Моя очередь с ним сидеть.
- Вя-а-а-а-а!
- У-у-у, изверг малолетний! Как это там было… Баю-баюшки-баю. Мать твою.
- Вя-а-а-а!
- Не хнычь, все равно не поможет. Эх, что ж ты того гада, что тебя притащил, насмерть-то не заверещал? У тебя это так отменно выходит, еще немного – и ему бы хватило…
- Вя-а-а-а!
- Всё-всё, продолжаю. Баю-баюшки-баю, э-э-э, щас я что-нибудь спою… Люк, гаденыш мелкий, под колыбельные надо спать! Спать, а не пялиться на дядю так, словно хочешь услышать весь репертуар!
- Вяк.
- Люк! Плюнь! Бластер грызть нельзя. Нельзя! Это оружие, его в рот не тянут. Даже когда зубы режутся. Он выстрелит и снесет тебе башку со всеми ее проблемами!
- Вяк!
- А я сказал, нельзя! На вот лучше, э-э-э… игрушку. Да, игрушку погрызи. Нет, я не помню, чем оно было при жизни. У джав выменял. Но эту штуку ты можешь хоть на молекулы разжевать, не жалко. А бластер не трогай! Молодец, хороший мальчик, грызи непонятную херню. Баю-баюшки-баю, хатта в жопу на хую… И не надо так на меня таращиться. Я не виноват, что цензурные рифмы кончились три колыбельные назад.

1 год
- Ну куда ты прешь? Вот что ты там забыл?
- У.
- Тебе совершенно нечего делать одному в пустыне. Тем более, ночью! Иди лучше на ручки.
- Дя!
- Вот молодец, на мне сидеть – оно надежнее будет. Пошли на кухню, там тетя Беру вкусную кашку варит…
- Вя-а-а-а!
- Хорошо, хорошо, выйдем сначала наружу. Вон, смотри, совершенно ничего интересного.
- Неть!
- Ну ладно, пустыня на закате красивая. Видишь, солнышки садятся?
- У-у-у!
- Да, здорово. Скоро они совсем исчезнут. Тогда наступит ночь, и вместо людей, тускенов и ящериц по барханам начнут ходить твари пустыни, вечно одинокие и голодные…
- О-о-о-о! Дяй!
- Кхм. Ты вообще-то должен был испугаться!
- Неть! Дяй-дяй-дяй-дяй!
- Я не дам тебе тварь пустыни. Они плохие и жрут людей.
- Ням!
- Да, ням-ням – и нету Люка.
- Неть! Ням!
- Что? Ты сам ее сожрешь? Верю! Но тебе нельзя.
- Мона!
- У тебя диета. Режим. А эти твари вредные, от них пузо болеть будет… Хатт, что я несу. Эй! Ты куда выворачиваешься?
- Тудя!
- Ну куда ты опять ползешь? Ты же уже умеешь ходить ногами! Но нет, по песку обязательно надо на брюхе! А вытряхивать тебя кто будет? Правильно, дядя Оуэн!
- Дя.
- У-у-у, сын Энакина Скайуокера, моего сводного брата, и сверхскоростной турбины! Зачем же ты такой… энергичный?!

3 года
- Люк! Это не тот дроид, которого я тебе разрешил разбирать!
- Потему?
- Потому что этого еще есть шанс починить! Я же дал тебе замечательного сломанного дроида и разрешил делать с ним всё, что захочешь. Вот куда ты его дел?
- Он убезал.
- Куда убежал?!
- Туда! В пустыню. В гости к твалям. Дядя, а мне мозно в гости к твалям пустыни?
- Нет. Дроид железный, а ты живой. Тебя съедят.
- А если я залезу в длоида?
- Тоже нельзя. Люк, у него вообще-то было сломано шасси. Как он смог убежать?
- Я его тинил-тинил и выпотинил!
- Да. Именно что выпочинил. Очень верное слово.
- И этого тозе выпотиню! Дядя, дай паяльник. Тут пловодотек полвался.
- Паяльник детям не игрушка! Ты и отверткой себе чуть дополнительный разъем в ноге не проковырял.
- Я хотел, стобы туда мозно было засунуть пловодотек и подклютить к лозетке!
- Зачем? Твое шило в заднице и так с самоподзаводом!
- Стобы не спать. Я каздый день сплю, скока мозно! Дядя, а давай днем к твалям в гости подем?
- Днем твари пустыни тоже отдыхают. Ладно, где, говоришь, проводочек порвался? Смотри, сейчас дядя покажет тебе, как чинить дроидов правильно, а не через жопу.
- Телез зёпу тозе лаботает.
- Верю. На месте дроида я бы тоже убежал. Даже со сломанным шасси.

5 лет
- Дядя, дядя, смотри, я еду!
- Люк! Ты не едешь, ты пиздюк! Немедленно жми на тормоз!
- Дядя, а где тут тормоз?.. Ой!
- Уф. Живой? Не поломался?
- Вроде нет…
- Пиздюк, как есть пиздюк. Сын Энакина Скайуокера, моего сводного брата, и двигателя от гоночного кара. Ну на кой хатт ты в спидер полез?!
- Но, дядя! Все окрестные мальчишки уже водить умеют, я тоже хочу!
- Потому что они тебя старше!
- Да? А я думал, я просто такой мелкий… Дядя, но я всё починю! И даже лучше, чем было, сделаю!
- Не надо лучше. И чинить ты не будешь. Я надаю тебе ремнем по заднице и не позволю больше взять ни одной сломанной детали! Гонщик хренов! Герой трассы! Всё сам чинить начну, ничего тебе не оставлю!
- Ну и кому хуже будет?
- Мне. Но зато ты больше ничего не перекроишь в космический корабль!
- И вообще, я, когда вырасту, буду пилотом в Имперском флоте!
- Я тебе дам флот! Я тебе такой флот на жопе нарисую, все соседи обзавидуются! Ну зачем тебя понесло на этот спидер?! А если бы ты не только капот расхреначил, но и сам разбился?
- Я просто хотел научиться. А то я от фермы далеко отойти не могу, устаю, а на спидере бы получилось…
- И не надо тебе далеко. Мало я тебя по соседям возил. Давай, упирайся руками вот сюда и помогай толкать. Запускать двигатель я сейчас не рискну, мало ли.

7 лет
- Utini!
- Люк, выговор у тебя – хуже некуда.
- Я не Люк. Я джава.
- Ты думал, я не узнаю собственного племянника с желтыми глазами и в драных тряпках? Зря.
- Это не глаза, это я фонарики прикрутил. Правда, красиво?
- Аж жуть. Слезай с краулера. Покатался и хватит.
- У-у-у… Не хочу!
- Давай-давай, не заставляй меня тащить тебя за шиворот. Я знаю, что ты и так неплохо проехался.
- Дядя, а как ты меня нашел?
- Маршруты краулеров не засекречены. К тому же, повторюсь, у тебя совершенно отвратительный выговор.
- Меня что, кто-то из соседей узнал? Но я же прятался!
- Значит, плохо прятался. Пошли домой. И отдай джавам их хламиду.
- У-у-у… с ними здорово. И они сказали, что я полезный!
- Просто ужас какой полезный. Эх, и откуда у тебя такое шило в заднице? На всю округу бы хватило!
- Мое. Не отдам.
- Да, я в курсе. А жаль.

8 лет
- Люк, ты зачем показываешь окну неприличные жесты? Оно все равно не ответит.
- Я не окну. Я твари, которая за ним стоит. Я ей еще и рожу скорчил. А то чего она таращится! И вообще, я ничуть не боюсь, вот ни на столечко!
- Люк, там никого нет. Одна ночная пустыня.
- Дядя, но она есть! Такое облачко прозрачное и серенькое, только как человек. Стоит за периметром и смотрит…
- Кхм. Их вообще-то никто никогда не видел. Чуяли иногда задницей недоброе, но и только.
- А я вижу…
- Угу… Не смотри, Люк, нахрен оно тебе надо? Что бы там не стояло за периметром, дергать сарлакка за щупальца – это дурость.
- А вдруг она обидится и уйдет? Я не хочу, чтобы она смотрела. Дядя, подскажи какой-нибудь очень-очень неприличный жест!
- Вот так ей пальцами пошевели и в колечко загни. Называется «чтоб тебя сарлакк поимел».
- Не уходит…
- Ничего, Люк, твари пустыни не могут забраться в дом. Если ты сам в пустыню не вылезешь, она тебя не съест. А сунется ближе – мы в нее из турелей зарядим.
- Это из-за таких ночью гулять нельзя?
- Из-за таких. Говорят, от них можно оторваться на спидере, да и разминуться тоже несложно. Но на удачу лучше не надеяться. Поэтому, Люк, всегда возвращайся домой до темноты! А то сожрут, как того придурка, который тебя нам припер.
- А он ночью приехал?
- Вечером, второе солнце уже садилось. Причем не на спидере, а на эопи, то есть не сбежал бы, если бы тварь встретил. Где-то тут, в песках, его косточки обглодали.
- А как они людей едят?
- Хатт их знает. Ртом, наверное. Никто, знаешь ли, не заскакивал в гости, чтобы спросить. Люк, отстань от окна, не привлекай внимание. Давай я тебе лучше покажу, как из бластерного аккумулятора гранату сделать.
- Ух ты! Настоящую гранату?
- Ну, скорее, взрывчатку-самопал, но если привинтить детонатор… Только обещай, что не будешь с ней баловаться!
- Дядя, ну я же знаю, что с оружием не играют. Но мы ведь ее утром немножечко взорвем? Чтобы посмотреть, как работает!
- Взорвем, взорвем. Пошли в мастерскую.

10 лет
- Люк.
- Дядя, я всё объясню!
- Не надо мне ничего объяснять. Я и так всё знаю. Где ты был?
- Ну… Дядя, дядя, не надо ремень доставать. У тебя штаны спадут.
- Так я тебе скажу, где ты был. Ты на гонки шастал! На трижды клятые местные гонки, и хорошо еще, если не в каньоне Нищего!
- Но я же выиграл!
- Оправдание, чтоб тебя! Люк Скайуокер, сын Энакина Скайуокера, моего сводного брата!
- Это звучит почти как ругательство.
- Беру не любит, когда я матерюсь. Так что да, это ругательство. Нахрен тебе эти гонки? Там даже от выигрыша ни денег, ни славы, одно моральное самоудовлетворение!
- Я тренируюсь. Подрасту и выиграю Бунта Ив. А потом буду летать на истребителе!
- Бунта Ив запретили! И правильно сделали. И во флот мы с тетей тебя не пустим!
- Пока вырасту – разрешат обратно. И вообще, все окрестные мальчишки гоняют, а я что, чокнутый?
- Еще какой. Ничего, что им всем уже лет по тринадцать?
- Ну и что? Я как-то раз посмотрел архивы гонок, так один раз Бунта Ив вообще девятилетний мальчик выиграл! Кстати, его звали Энакин Скайуокер! Дядя, а почему ты мне не говорил, что папа был гонщиком?
- Не был он гонщиком!! Твой отец был генералом-джедаем!
- Дядя? Ты раньше про пилота-контрабандиста рассказывал! А кто такие джедаи?
- Кхм… Он много кем был. И в первую очередь – редкостным пиздюком!
- Значит, я в папу пошел.
- Да, Люк. И, поверь, это не комплимент.

12 лет
- Я даже не буду спрашивать, где тебя носило. И так знаю, что в каньоне Нищего.
- Мы все там были! И вообще, дядя, я хоть раз разбивался?
- Ты – нет. А вот твой кар – еще как. Но я сейчас не об этом. То, что порочную страсть к гонкам из тебя не вытравить, я уже понял. А ничего, что ты дома не ночевал?
- Я у друга остался.
- Люк, мы с тетей связались со всеми соседними фермами. И тебя там не было!
- Ну… дядя, у него нет выхода в сеть.
- Ты что, к чокнутому Бену шастал? Я тебе сколько раз говорил не лезть к нему?
- Но Бен интересные штуки рассказывает!
- Он психованный. Живет в пещере, нормальных кругов обороны не строит, турелей у него нет, минных полей – тоже. Набегут тускены, пока ты у него, – даже и защититься не сможете.
- К нему не ходят тускены.
- Всё когда-нибудь случается в первый раз. Если Бен хочет жить без защиты – это только его дело. Но вот вместе с ним подставлять опасности свою тощую нелупленую задницу ты не будешь!
- Она лупленая. И что мне, в пустыне ночевать было?
- Тебе – точнее рассчитывать время дороги. Чтоб к закату дома был. Или у соседей. Нормальных соседей с нормальными турелями. Понял?
- Понял. И вовсе это не Бен был.
- Чего?
- В смысле, его не так зовут на самом деле!
- Да какая разница, как его зовут? Того факта, что он чокнутый, это не отменяет.

14 лет
- По-моему, это называется «подростковый бунт». Переходный возраст и всё такое.
- И вовсе нет! Дядя, я уже полгода как прочитал у вас с тетей на терминале этот файл по психологии. У меня ничего такого нету!
- У тебя оно началось еще в годовалом возрасте. Итак?
- А что?
- Помнится, я отпускал тебя в Анкорхед в платное голонет-кафе.
- Ну да.
- Я понял бы, если бы ты заскочил по пути в бордель и снял хорошенькую тви’лечку. Ты уже парень взрослый.
- Дядя, мы это уже проходили. И откуда дети берутся, я знаю.
- Да-да, детей приносит чокнутый Бен на волшебном эопи.
- Так это ты запустил ту сплетню? Круто!
- Я, я. Его репутацию и так дальше портить некуда. Так вот, Люк, куда ты поперся вместо того, чтобы спокойно оттягиваться в борделе?
- Дядя, я знаю, что в такие места лучше ходить со старшими товарищами, чтобы не обдурили. Я просто посидел в голонет-кафе.
- И откуда же у тебя тогда всё это?
- Э-э-э… это не я, честно! Они сами взорвались!
- То есть, получается, ты просто проходил мимо. А небольшая компания наемников, насколько я вижу, неплохо вооруженная, решила прикопаться к беззащитному подростку, идущему в библиотеку.
- Я вообще хотел героически убежать. Я же не идиот – на пятерых взрослых лезть!
- А они как-то совершенно самостоятельно взорвались.
- Ну… да. Наверное, у них что-то неисправное сдетонировало. Жахнуло, и их всех в стенку впечатало. Я даже испугался немного.
- И это не ты.
- Не я!
- Знаешь, Люк, я бы тебе поверил. В первую очередь, потому, что пришибить тех, кто решил тебя пограбить, – дело хорошее и ненаказуемое, а значит, врать тут незачем. Но ты в курсе про такую штуку – трофейное право?
- Ну да.
- Так вот, если бы они сами взорвались, пол-Анкорхеда сбежалось бы, чтобы разделить их… дай-ка посмотреть… три с половиной комплекта брони, две бластерных винтовки, спидер…
- Там еще под сиденьем есть. И спидеров было два, просто второй даже я не починю.
- Тем более! А раз никто не оспорил право одного мелкого наглого мальчишки распоряжаться всем этим добром, значит, ты был очень убедителен!
- Дядя, но это правда не я!
- Закроем эту тему. Ты хоть успел скачать свои вступительные требования в летную академию Кариды?
- Откуда ты знаешь?
- Тоже мне задачка. Ты не первый год проедаешь мне плешь своими планами насчет истребителей. Только неделю назад мы об этом говорили – а сегодня ты с невинным видом отпрашиваешься в город, чтобы потратить карманные деньги в голонет-кафе. Ты серьезно веришь, что я подумаю, что ты скачивал порнуху?
- Я все равно туда поступлю!
- Может, так оно и лучше будет. Приличного фермера из тебя все равно не выйдет, а станешь контрабандистом – сдохнешь в первом же вылете. В армии хотя бы единая система, помогут, если что. Да и дисциплины бы тебе всыпать не помешало.
- Спасибо, дядя! Ты самый лучший!
- Я просто не хочу, чтобы ты угробился.

15 лет
- Дядя, посмотри непредвзятым взглядом. Как думаешь, мне на вид уже есть шестнадцать?
- Нет. Тебе и четырнадцать-то с трудом дашь. Мелкий ты, Люк. То ли в маму пошел, то ли жрал в детстве мало.
- Жалко…
- Что, хотел подделать документы и свалить в свою обожаемую академию на год раньше? А ты не подумал, что, если это вскроется, тебя могут и выпнуть?
- Э-э-э… нет. Но как оно вскроется-то? У меня ведь нет пока документов, я ни в одном официальном учреждении не был ни разу.
- Медосмотры, Люк. И нормы всякой медицинской херни для разных возрастов. Это только на Татуине больниц по числу городов, и все платные. А при академии врачи точно будут.
- Н-да, это я не учел. Ну, может, оно и к лучшему…
- Конечно. За год вытянешься, заматереешь. Относительно. А с чего это ты так легко отступился?
- Ну… понимаешь, дядя, у меня один друг есть…
- Надеюсь, не Бен?
- Нет! С Беном я давно уже не общаюсь. Он и правда мутный какой-то.
- То-то же. Дядя дурного не посоветует. А кто тогда?
- Ты его не знаешь. Но он тоже один живет, довольно далеко.
- И тоже без турелей и кругов обороны?
- Нет, что ты! У него знаешь какая линия защиты? В первый раз он меня вообще чуть по песку не размазал от неожиданности.
- Тогда еще ладно, значит, мужик надежный.
- Ну вот, и ему очень скучно.
- А что ж он с фермерами не общается?
- Ну… у него на самом деле есть пара товарищей Просто связи с ними нет.
- То есть он не один такой. Люк, что-то ты темнишь. Я бы знал, если бы на Татуине жило несколько одиноких психов без терминалов связи с соседями!
- Вот я за этот год что-нибудь придумаю, и будут они друг с другом общаться.
- Знаешь, Люк, познакомь-ка меня с этим типом.
- Э-э-э… дядя, он немного не человек.
- И что?
- И не алиен. Он вообще тварь пустыни. Просто разумная!
- Так.
- Они вообще разные бывают. Те, которые совсем без мозгов, мотаются по пустыне. А те, кто привязан к одному месту и живут в пещерах, обычно нормальные. Мне рассказали, такое получается, если правильно похоронить погибшего одаренного. Тут когда-то шла большая война, гибли джедаи и эти… враги их. Вот из врагов и получались твари пустыни. Призраки называются.
- Люк.
- Дядя, с ними вполне можно договориться! И меня никто не трогает, потому что всем скучно. Их же никто не видит, и поболтать не с кем. А я к ним уже давно езжу, и ничего!
- Давно ездишь, значит…
- Ой. Кажется, зря я это сказал.

16 лет
- Люк, в конце месяца будет набор в твою обожаемую академию. Вроде там какую-то часть экзаменов можно сдать в имперском гарнизоне.
- Э-э-э… дядя, понимаешь, тут такое дело…
- Ты что, передумал? Ты же мне с детства мозги имел этой академией!
- Я поступлю! Я очень туда хочу! Но ведь крайний возраст для курсантов – двадцать пять лет?
- Что ты опять придумал? Я знаю, что ты уже провел голонет этим своим хаттовым тварям пустыни, чтоб их Джабба в бордель нанял, причем на должность занавески.
- Это не голонет, там немного другая система…
- Неважно. Так что ты опять нашел?
- Вот.
- Ну и что? Да, я в курсе, бывают такие штуки. Их у джав иногда купить можно. Об одну такую пирамидку ты в детстве зубы чесать любил.
- Они живые. И разумные.
- Ты наконец-то вмазался головой на своей любимой трассе?
- Нет!
- Не бывает таких рас.
- Бывает! И… в общем, у нас на Татуине таких много. У них когда-то корабль крушение потерпел, а перемещаться они не могут. И так и остались под песком, в пустыне же вечно бури. А им там плохо!
- И ты решил всех спасти и откопать.
- Дядя! Ты же сам говорил, что пустыня не любит, когда люди бросают друг друга в беде!
- Говорил. И от слов своих не отказываюсь. Но как ты их искать планируешь, если они под песком?
- Я чувствую.
- Хм… скажи мне, Люк. А эти твои пирамидальные хреновины – они случайно тварям пустыни не родственники?
- Э-э-э… дядя, ты в курсе, что ты очень умный?
- Зато ты – нет! У тебя что, вместо мозгов сломанный процессор от тетиного кухонного комбайна? И ты оставляешь его дома, чтобы контакты песком не забило? Притащить в дом тварь пустыни!..
- Сам же говорил, что я с такой штукой в детстве игрался, и ничего!
- Может, та была дохлая!
- Живая. Я уже проверил.
- Хатт… пиздюк ты великовозрастный.
- Сын Энакина Скауйокера, твоего сводного брата!
- На такое даже Беру разрешит сматюгнуться. И знаешь, Люк, лучше бы ты все-таки удрал в академию.

17 лет
- У тебя через два дня экзамен. Что-то я не заметил, чтобы ты готовился.
- Дядя, понимаешь, я тут подумал…
- Ты уже не хочешь летать? Ты собираешься стать добропорядочным фермером?
- Нет! Просто я в одной пещере неподалеку от Анкорхеда обнаружил такую странную штуку, она явно механическая…
- Сдай джавам. Пусть порадуются.
- Да она к полу привинчена, я не придумал еще, как ее демонтировать…
- Сдай джавам. Сами разберутся.
- Нет, дядя, я лучше сначала сам посмотрю. Я уверен, ее можно запустить!
- Активировать незнакомые механизмы вредно для здоровья.
- Да она неопасная, я же хорошо могу беду чуять. А джавы, кстати, про нее знают! И говорят, что она там не первое тысячелетие стоит. Представляешь, что это может быть?
- Даже слишком хорошо. Люк, ты один раз уже нашел в песках древний, почти целый и жуть какой интересный корабль. У которого сломалась система вентиляции и в отсеках скопилась незнакомая нашему медицинскому диагносту дрянь. Напомнить, сколько дней ты потом отлеживался?
- Дядя, я буду осторожен. И вообще, это же механизм, а не корабль. Там просто не может быть такого количества опасностей.
- Оно развернется и пойдет тебя расчленять.
- Это не дроид. И к полу оно хорошо привинчено. Так что я сначала разберусь, что там такое, а в академию в следующем году поступлю. Все равно ты говорил, что я младше своих лет выгляжу.
- Всё, Люк. Мое терпение лопнуло.

Электронный адрес №89024/45
Общественная почта Инквизитория
Заявление
Спешу вам сообщить, что в моей семье проживает одаренный (Люк Скайуокер, сын Энакина Скайуокера, генерала-джедая). Сын пошел в отца и активно проявляет признаки всякой паранормальщины. Лоялен Империи, мечтает о военной службе. Заберите и обучите этой вашей Силе, пока он не разнес полпланеты.
Оуэн Ларс,
ферма Ларсов
Татуин
планетарные координаты 235907/556012/0210004

Отношение к детским чувствам
Пишет  Сердечно:

Воспитание внимательного отношения к своим чувствам.

Любе 2 года.
Сегодня она вернулась от бабушки и дедушки, у которых она провела все выходные.
Это важный опыт для дочки. Опыт расставания со мной на достаточно продолжительное время, который требует от маленького человека душевного мужества. И я внимательно отношусь к этому процессу.

Я звоню маме и распрашиваю, как Люба вела себя у них в гостях. Мама рассказывает, что Люба тосковала, особенно в субботу вечером, когда надо было ложиться спать. Люба уже лежала на руках у мамы, слушала ее песню перед сном, как вдруг сама тихонько захныкала. Мама сказала, что не дала ей плакать, а быстро отвлекла ее сказками.
Этот инцидент, такой обычной в каждой семье, иллюстрирует причину того, почему ребенок по приезду домой ведет себя как маленькое агрессивное чудовище.
Люба перед сном почувствовала одиночество и грусть. Взрослые человек не всегда может совладать с ощущением одиночества, стараясь его всячески заглушить. Что уж говорить о маленьком ребенке. Конечно, она захотела поплакать, чтобы ее покачали и утешили.
К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, поэтому считает, что нельзя позволять ребенку грустить - надо сразу отвлечь.
Но грусть никуда от этого не девается. И чувство одиночества тоже не испарилось. Они все еще внутри,
Все это нереализованное рождает в маленьком человеке громадное напряжение, которое будет потом выплеснуто в агрессивном поведении в более безопасной обстановке, т.е. когда ребенка заберут родители.

читать дальшеМеня не было в момент, когда Люба снова оказалась дома. Я залетаю в квартиру, несколько опоздав на встречу со своим ребенком, но тем не менее получаю от нее крепкое объятие, хотя и без ее обычных долгих прижиманий и ласканий на руках. Она лишь плотно обвивает мою шею руками, крепко держит меня несколько секунд, а потом спрыгивает с рук и зовет играть с ней.
Она еще не переключилась в наши с ней доверительные отношения после поездки. Она злится на меня, что я оставила ее. И тем не менее наша связь достаточно прочная, чтобы не рваться из-за этого. Дочка выражает свою привязанность и любовь, хоть и в урезанном, скупом варианте.
Я не настаиваю. Я понимаю, что мои обнимашки и поцелуи не помогут развеять ее напряжение, которое она привезла от бабушки. Я даю ей время.
Дочка ведет себя не более капризно, чем обычно, но есть моменты, когда я понимаю, что еще не включилась наше безусловное доверие. Например, она бьется коленкой и уже делает шаг, чтобы побежать ко мне за обязательным утешением, но вдруг запинается, останавливается и просто озвучивает "бабах" - ударилась. Она еще не верит, что снова может получить поддержку и принятие любого чувства. Она еще живет по правилам дома бабушки.
Время идет ко сну.

Мы выключаем свет, я укутываю ее в одеяло, укладываю на руках, и она начинает возмущенно кричать и вырываться. Брыкается ногами, сбрасывая с себя одеяло, пытается побежать, требует включить мультфильмы, и снова просит укрыть ее.
Вот оно!
Оказавшись на руках, Люба наконец расслабляется и дает волю чувствам. Теперь, находясь под защитой мамы, можно наконец поплакать.
Главное, что я понимаю, о чем эти слезы. Я озвучиваю:
-Зайчонок, ты плачешь, потому что грустила, что мы с папой оставили тебя у бабушки.
-Да, - завывает Люба и разражается еще более громким плачем.
- Ты злишься на меня, правда?
-Даааа, - и машет рукой, чтобы я положила ее в кроватку. В кроватке она отворачивается от меня, прижимается к плюшевому медведю и горько воет.
- Ты боялась, что мы с папой не вернемся? Что оставим тебя?
Каждый мой вопрос Люба подтверждает отчаянным согласием. Я утешаю ее, глажу по голове, плечам, щечке, по всему, до чего дочка позволяет дотянуться. Говорю, что я тоже скучала. И что это бывает важно - расставаться. И что мы всегда вернемся за ней. И что я люблю ее, несмотря ни на что.
Постепенно рыдания затихают, она протягивает свою руку ко мне и больше не отворачивается от меня. Тихонько шепчет "мама, мама, мама". Я спрашиваю, спеть ли ей песенку. Она соглашается. И засыпает моментально, успокоенная, утешенная и больше не переполненная непонятными, разрывающими чувствами.

Меня поражает, что человек уже в два года обладает таким глубоким эмоциональным спектром. Что Люба, как настоящий боец, держалась все два дня у бабушки, выдавая только "вредное поведение", и только у меня на руках, укутанная в одеяло и в темноте, расплакалась о своем детском, настоящем горе.
Я радуюсь, что могу учить ее проживать свои чувства. Помогаю ей их прожить, а не заталкивать вглубь. Радуюсь, что имею в себе силы встречаться с ее злостью, отчаянием, горем и тоской. То, что эти эмоции испытывает ребенок, не делает их менее невыносимыми, наоборот. Мне кажется, что в таком скромном возрасте эти трудные чувства как раз таки в сто крат острее. И по тому так важно научить ребенка их осознавать и дать возможность безопасно эвакуировать, заботливо принимая малыша в его неподдельном горе.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!