Вот в очередной раз такваашиха обидела нечаянным словом, мимоходом, даже не думая, что на это можно обидеться. Как часто с таким сталкиваются другие люди? Может, мы слишком сильно реагируем на проходную ситуацию? Как высунешь нос из круга привычных к нашей манере общения знакомых - так кто-то обязательно попадётся слишком ранимый, гадство. А выхолащивать из своей речи яркие обороты, сочные словечки и метафоры мы не желаем. Можно, конечно, вычистить и обесцветить всё до офисно-безличной манеры - которой даже теоретически никого не заденешь - но тоскливо же до скрежета зубовного! И чо ж люди такие нежные?! Только повернёшься, глядь - уже чьи-то хвосты и конечности отдавленные под ногами... Вечно натыкаемся на человеков, которые дуются на всякую ерунду, и прямо такие обиженные делаются, и фиг заранее угадаешь на что, хоть совсем рта не открывай!
Гроза, однако! С молниями, раскатами грома и ливнем. И суматошными воплями машин в ночи после каждого раската грома. Ливень съел духоту, стоявшую целый день... хорошо-то как!
...Громом так грохнуло - не только пернатый, даже мы подскочили! Час ночи. Прикольно кому-то от такого проснуться.)))
Провели предпоследний день отпуска, отдыхая на Канарах. То есть в гараже.))))
Самым обломным моментом было обнаружить, что при врубании тока лампы на нижних уровнях не горят и розетка там не работает, хотя ток в проводах есть. По ходу, проводка отсырела, и выключатели перестали делать своё дело как положено. По крайней мере, когда там всё подсохло, свет загорелся. Будем думать. Например, а не замазать ли все входы проводов в выключателях и розетке герметиком?
Обнаружили ещё один источник попадания ливневой воды в гараж: место выхода дымовой трубы. Запенили. Надеемся, этого хватит. Зацементировали дыру в печке. Если раствор ухитрится высохнуть за пару дней - затопим буржуйку и посмотрим на всё это безобразие.
Выкинули из мастерской на мусорку оставшиеся от штабеля брёвна, выгребли с пола десяток вёдер кирпичных обломков, трухи и глины - и мастерская приобрела приличный вид, на что мы даже не надеялись.)) Из погреба тоже доски и глину надо выкинуть. Но ведро глины оставим - для печки, если цемента будет мало.)
Мы сделали это!! Провели в мастерской свет на три патрона через выключатель и ещё отдельной веткой провели ток к розетке; подвели провод в погреб и ко второму выключателю. Мы бы всё сегодня сделали - но одного патрона не хватило, висячего, для погреба. ЭхЪ... Так что закупим патрон, в последний раз поимеем неземное счастье, накручивая пассатижами медные проводки d 1,5 мм вокруг этих долбаных винтиков-контактов, и на том с электрикой закончим. И займёмся прикреплением краёв крыши к стенам, выкидыванием из смотровой ямы брёвен и прочего мусора, установкой вентиляционной трубы в погребе, тестированием буржуйки... там ещё много можно чего делать, как в любом гараже. Были бы время, руки и желание. Крыша, кстати, в дождь не течёт. Мелочь, а приятно. Приезжал покупатель, предлагал 90 тысяч за гараж. Ну, на 10 тыс ниже нашей минимальной цены, прогресс, чо. Давеча 30 тыс один товарищ предлагал.)))
Это была прекрасная ночь! Подруга детства пригласила с собой на их бардо-музыкальное сборище - ночь песен на пляже у костра. Всю ночь пели; из музыки были гитары, кахон, пара тамбуринов, дарбука, скрипка, камуз, родственник губной гармоники и что-то вроде коробочки с пшеном, которую трясут в руке в такт мелодии. Мы получили море удовольствия, а также полюбовались ночным заливом, услышали уйму новых песен, сделали пару набросков и даже приобрели опыт игры на тамбурине.))
А вот не надо было наводить меня на эту тему (смотрит на ДайСё ). Теперь кто не спрятался - я не виновата
читать дальшеКомпакты – признак шика. Они есть в каждом ночном клубе и, конечно же, сессионах, где так любят петь хором выпускницы школ и выпускники военных академий. Без них не представишь дом нувориша и спидер «золотого» мальчика. Усилители-невидимки придают глянец и, одновременно, поддерживают имидж знатока техники. Это правило не работает только в одной точке галактики, под самым боком элиты, живущей в особняках с компактами. Здесь нет места дешевому шику. Здесь все настоящее – эмоции, скорость, драйв и усилители. Массивные прямоугольные блоки смахивают на цоколь древнего храма в каком-нибудь Мач-Ките. Их вибрирующие черные поверхности спокойно выдерживают красоток из подтанцовки, лихо управляющих флажками и бедрами. Сквозь решетки мембран на публику несется звуковая лавина такой мощности, что кажется, попадись на ее пути стардестроер – сметет, как щепку. Вспыхивают и кружат в воздухе разноцветные голограммы, рассыпаются над головами тысячами фейерверочных искр. Полыхают вывески на передвижных закусочных, на всех языках посетителям предлагается отведать любую мыслимую снедь. А договориться с красоткой своей ли, чужой расы можно и вовсе без языка. Энергетический смерч тугими кольцами охватывает толпу, палатки, участниц танцевального шоу, бьется в блестящие бока остроносых похожих на снаряды летательных механизмов, кружит над залитой огнями и тяжелым металлическим ритмом воронкой. Энергетику, какую не встретишь нигде больше, породила трасса. Азарт. Драйв. Скорость. Обе стороны Силы ничто по сравнению с мощью «Звездных войн» – подпольных гонок Корусанта. В Империи и царит мир, и под его благодатным покровом наливается соком этот удивительный плод – лучший индикатор благополучия. «Звездные войны» – самая толерантная команда в далекой галактике. Кого здесь не увидишь: представители всех рас, полов и верований. К участию не допускаются только несовершеннолетние, но кто ж станет спрашивать удостоверение личности на неофициальном мероприятии? Разве что на взгляд попытаются определить и отсеять. Всем остальным – добро пожаловать. И жалуют, из самых отдаленных планетных систем. К слову, в отдаленных планетных системах талантливые пилоты встречаются ничуть не реже, чем в столице. Просто у них куда меньше шансов официально заявить о себе. Подпольные гонки Корусанта – стартовая площадка для истинно разумных. «Звездные войны» поставляют молодую кровь производству, армии, науке. Именно поэтому их никогда не прикроют и никогда не попытаются обложить налогом. Агенты летных академий, конструкторских фирм и спортивных команд наведываются сюда не реже агентов службы безопасности – высматривают перспективные кадры. У каждого из этих агентов есть тайная заноза. Занозу зовут Бастин Шо. Легенда гонок, он с равным успехом может вывести в лидеры и фирму, и команду. Вот, пожалуй, с преподаванием была бы загвоздка: Бастин утверждает, что нигде не учился. Агенты сомневаются. Для гения-самоучки он слишком профессионально рассуждает. Но, если человек не склонен предъявлять документы об образовании, остается раскланяться и уйти. Иначе Бастин пошлет собеседника прямиком к Дарту Вейдеру. – Обратись к Вейдеру, сынок, – обычно говорит Бастин слишком назойливым нанимателям. – Такой же гонщик, только шмотки круче. Бастину прощаются такие вольности. Участники гонок питают уважение к безногому человеку в полупрозрачной защитной маске, к которой тянутся трубки дыхательного аппарата. Говорят, он горел в машине, разбившейся во время заезда, и едва выжил. Пилоты с куда менее серьезными проблемами отправляются на покой, а он невозмутимо гоняет на своем болиде, так же невозмутимо забирая денежные призы. «Вейдер» (так прозвали Бастина) не может самостоятельно передвигаться и даже дышать, но ни один пилот еще не обошел его на трассе. Сейчас Бастин что-то выстукивает на своей деке. Его репульсорное кресло неподвижно зависло возле машины. – …А что тебя так долго не было, Бастин? – на спинку кресла ложится вкрадчивая девичья ручка с ногтями-зеркальцами. – Я скучала. Бастин не отвечает. Он явно занят делом. Девица в ничего не прикрывающей ярко-голубой юбочке слегка касается светло-серого комбинезона и тут же убирает руку. Ей и хочется, и боязно заигрывать с этим странным человеком. – Почему тебя прозвали «Вейдер»? – неожиданно спрашивает она, не зная, как продолжить разговор. – Надо было кого-то назвать, – отзывается Бастин. – А я как раз оказался под рукой. – Зачем – надо было? – недоумевает девица. – Девочка, «Звездные войны» без Вейдера – как стардестроер без двигателей. Но с выбором ребята явно ошиблись. Между нами никакого сходства. Я в два раза короче Вейдера и во много раз счастливее. – Эй, говорите о лорде Вейдере вежливо! – хмуро бросает готовящийся к заезду рыжеволосый парень с круглым лицом в веснушках. – Мы все тут преданы Империи! – Вы преданы собственным задницам, которые все равно поджарите на трассе, – парирует Бастин, оторвавшись от деки. – Сколько еще ждать, чтобы ты взялся за ум? «Да пошел ты!» – хочет ответить парень, но, поперхнувшись, заходится кашлем. Репульсорное кресло тем временем вплотную наезжает на него, приперев к болиду. – В прошлый раз я говорил: у тебя есть башка на плечах, подавай документы в академию! – бастинов вокодер гремит не хуже усилителя. – И что я вижу? Ривидус Грей ровно на том же месте валяет дурака! На молодого гонщика смотрят затемненные визоры: – Это – твоя преданность Империи? Теперь рыжеволосый понимает, откуда взялось прозвище Бастина Шо. Сейчас стоять рядом с искалеченным пилотом просто страшно. От него исходит что-то темное, раскаленное и угрожающее. Ривидус с удовольствием ретировался бы, но некуда: голос Шо уже привлек внимание окружающих. Словно невзначай к ним придвигаются несколько человек. Всем известно, что Бастин может постоять за себя, но незачем ему тратить силы на молокососа. – Смотри, Ривидус, – Бастин направляет на собеседника указующий перст в черной перчатке, – разозлишь меня – добьюсь, чтобы за шиворот в академию притащили. Рыжеволосого несильно, но явственно отшвыривает от человека в кресле. Так заигравшийся щенок чувствует ногу хозяина. Обескураженный и смущенный, он ретируется под гогот других пилотов. Между тем, «разогрев» закончился, новички отгоняли свое. Зрители ждут основное блюдо. Кёа Марр, уроженец Скэрны, где летать учатся раньше, чем ходить, против Бастина Шо (в титулах и комментариях не нуждается). – Поостерегитесь, Бастин, – предупреждает его знакомый гонщик в ярко-красном комбинезоне. – От скэрнитянина всего можно ожидать. – Все нормально, Тид, – спокойно отвечает Бастин Шо. – Я не такой идиот, чтобы погибнуть в мирное время. Он выруливает на старт. Впереди вытянула руку с флажком та самая девчонка в голубой юбочке: «Готовы?! Точно готовы?!» Рядом оценивающе щурится яйцеголовый соперник. Три заезда по самой заманчивой трассе в галактике. И гарантированный домашний арест за самовольство. Император раздраженно и безуспешно будет пытаться понять, что еще надо лорду Вейдеру – его ученику, наследнику и почти соправителю. Как объяснить ему, что такое трасса? Как объяснить, что такое жизнь?
Шесть часов провели в гараже - "а что мы успели"? - Приклеить к стенам две трети кусков рубероида, свисавших с крыши. - Промазать битумом швы на крыше - все, кроме одного. - Убедиться в течение трёхчасового среднесильного дождя, что крыша при нём не протекает. - Выкинуть в помойку весь ненужный хлам, натащенный и оставленный съёмщиком. Только хлам, до мусора ещё не добрались. - Разобрать штабель из сосновых брёвен 25-летней давности у стены в мастерской, трухляки распинать на куски и выкинуть наружу, в помойку. - Узнать у мимокрокодилов добрых людей, как правильно подключаются провода к выключателю. - Ориентировочно составить план проводки в подземных уровнях для освещения с выключателями и для розеток. Понять, что план хреновый, и корректировать его по ходу дела. - Всверлить в кирпичную стену шурупы по ходу будущего провода, напилить и прикрепить на стены деревянные квадраты под электрику, привинтить на них розетки, патрон для лампы, выключатель (процентов на 75 от задуманного количества). Пока вхолостую, без проводки.
Ну, в общем, и всё. Рассчитывали, если честно, на большее, но провозились часть времени зря, поскольку если где можно было сделать неправильно, Таквааш делала неправильно и потом переделывала. Апогеем идиотизма было прикрепить на стену выключатель, подключить к нему провод, закрыть, порадоваться сделанному - и тут же осознать, что это именно та стена, по которой весной и осенью текут в погреб ливневые и талые воды, и кроме цельного хорошо изолированного провода там ничто не должно располагаться.
В эту весну постоянно что-то да ремонтируем, зато нагло турник и батут забросили. Предплечья мощные, а мышцы плеч, кажется, слегка деградировали. Хотя, конечно, до рук старшего помощника капитана Врунгеля, как его в мультике рисуют, нам ещё далеко...))))
На крышу рубероид накатили, осталось потом его края к стенам доприклеивать (или прибить, если задолбаемся клеить) да щели ещё на пару раз промазать. Замок внутренний гаражный купили, сегодня дядька из магазина установил.
Осталось: проводка, розетки-выключатели-лампочки в нужных местах, замазать цементом дырку в печке и мелкие щели в стенах/потолке, запенить пару обнаруженных крупных щелей в наружной кладке, вынести весь сор и хлам на помойку, протопить-просушить окончательно погреб и гараж.
Программа-максимум: покрасить стены и потолок, покрасить все деревяшки и металл, сделать бетонный валик вокруг ямы, в которую ворота открываются, напилить и установить доски в железные рамы стеллажа и столешниц и остаться там жить.