10:10 

О внутреннем стержне, или почему детей надо хвалить

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
21.10.2016 в 13:15
Пишет Yin:

23.07.2014 в 11:58
Пишет Легионер в отставке:

(с) Людмила Петрановская

(...)
Почему мы испытываем такой острый стыд, когда наш ребенок ведет себя "не так" (не убил никого, не ограбил, просто плачет или шумно носится, или его прилюдно вырвало)? Почему в любом обсуждении тем воспитания мы сразу вычитываем обвинительный вердикт и мгновенно превращаемся либо в прокурора, либо в обвиняемого? Почему так легко делаем друг другу больно в ходе этих баталий? Почему, словно потеряв способность здраво мыслить, начинаем оперировать крайностями: что же, ничего уже не чувствовать, что ли? роботами быть? и т. п.

Давайте посмотрим, откуда берется ненормальная чувствительность к критике извне (в том числе кажущейся).
Когда ребенок совсем маленький, младенец, в норме его все время хвалят, им восхищаются и любуются. Помните, у Барто: "Она водички попила - ну , девочка, ну, умница; она немного поспала - ну, девочка, ну, умница". КАЖДОЕ и ЛЮБОЕ проявление младенца вызывает умиление, а главное - оно позитивно отзеркаливается, то есть воспроизводится матерью или другими близкими, при этом окрашиваясь лаской, одобрением, любовью. Позитивное отзеркаливание заложено в нас, как программа: любой взрослый, особенно женщина, с более-менее нормальным детством при виде младенца начинает, не задумываясь, делать это - повторять его звуки и мимику, считывать и называть вслух его чувства, желания, действия. "А чего мы расстроились? У нас соска упала? Ах, как нам грустно без соски, совсем расстроился маленький. Да! Вот она, наша соска! Здорово!" и т. п., что со стороны, может, и выглядит идиотски, но ребенку очень нужно. Потому что он пока не знает, что то, что с ним происходит - называется "грустно" или "здорово", он не знает, что у этого есть причина, и что можно что-то предпринять, чтобы "грустно" перешло в "здорово".
Благодаря позитивному отзеркаливанию младенец узнает две важнейшие вещи. Первая: я существую. Я проявляю себя, я делаю и чувствую, меня видят. Вторая: и это хорошо. Мне рады, я классный, меня любят.
Если позитивного отзеркаливания в сочетании с заботой достаточно (а его достаточно, когда для матери оно легко и естественно, и она сама себя чувствует хорошей и значимой), внутри человека формируется очень прочный стержень представления о себе, как о 1) существующем, важном, "видимом" и 2) хорошем, дающим радость, правильном. На этот стержень потом будут нанизываться самые разные новые сведения о себе: что я мальчик или девочка, шалун или тихоня, беленький или темненький, старший или младший и еще много всего. В юности придется со всем этим ворохом разобраться и как-то упаковать в более-менее внятный "букет", а до того - накапливать новые сведения о себе.
Понятно, что среди этих сведений будут попадаться и неприятные. Ни один ребенок не может вырасти, не огорчая время от времени родителей, не совершая ошибки и проступки, не сталкиваясь с тем, что что-то у него получается хуже, чем у других. Если стержень прочный, он, конечно, огорчается и злится, но в общем и целом способен примириться со своей неидеальностью.

Но бывает, что стержень слабоват. По разным причинам: мама была несчастна, испугана или преутомлена и не могла отзеркаливать сколько надо. Или ребенок был рано с ней разлучен и отдан, например, в ясли, где некому было его зеркалить. Или вообще в семье считают, что нечего нахваливать - избалуется. Или родители позже, общаясь с ребенком, сами же разрушают этот стержень разными способами. Например, в наказание не разговаривают с ним, смотрят "сквозь него", как бы говоря: "ты не существуешь для меня". Или говорят: "Плохой мальчик, я тебя такого не люблю". Или "Сейчас вот оставлю тебя здесь, а сама уйду". Или "Ой, все будут смеяться над тобой, что ты в штаны писаешь". Или "Горе мое, убоище, помру с тобой" и т. п. Конечно, иногда это просто слова и ребенок это чувствует и не берет в голову. А иногда такое произносится всерьез, да еще подкрепляется криком, оскорблениями, побоями, изоляцией. Тогда по стержню наносится удар. За всеми этими словами и действиями ребенок слышит "Лучше бы меня не было", "Меня могут отменить", "Таких, как я , не любят", "От меня всем плохо".

Он еще маленький, он не может сказать: "Да идите вы все лесом, я человек и ценен сам по себе, а не только когда вам нравлюсь!". Он не может понять, что на самом деле мама его любит, даже когда вот это все говорит. Он не способен подлатать повреждения своего стержня собственными силами напомнив себе о своих успехах, или обратившись к друзьям. Он не может. Он верит. Он чувствует, что там, где должна быть незыблемая теплая опора - холод, пустота, дыра, воронка, которая засасывает в небытие. Ведь его могут отменить - его "лучше бы не было". Это не просто страх, что накажут, это экзистенциальный ужас небытия, отмены.
Пережив такое не раз и не два, уже нельзя быть спокойным. Нельзя беззаботно оттолкнуться от теплой прочной опоры сзади и побежать исследовать мир. Нельзя встречать разные сведения о себе - хорошие и плохие - с открытым интересом и искренним чувством, собирая свой неповторимый "букет". Нет-нет-нет, отныне нужно бдить. Нужно защищать то, что осталось от стержня, избегать любых новых ударов. А то вдруг он не выдержит?
Если звучит что-то, похожее на критику, нужно немедленно принять меры. Нельзя допустить попадания в стержень, лучше отбить на дальних подступах. В совсем раннем детстве - сжаться, не слышать, "отупеть". Позже научиться отражать: "я хороший, это они плохие, вредные". Или нападать в ответ: "да ты сам сволочь". Или пристроиться сверху: "мне кажется, ты не понимаешь, о чем говоришь, позволь дать совет...". Еще более совершенная тактика - сделать критику невозможной. Как можно критиковать того, кто безупречен и лучше всех? Или, наоборот, всех переиграть и заранее самому себя во всем обвинить и устыдить - что, съели?

Защиты используются разные, их полный список психологи, кажется, так и не составили, но суть одна.
Когда стержень надежен, фокус внимания человека направлен на движение изнутри вовне: вот я, я выражаю себя в этом мире, я прорастаю в него, я делаю то-то, я чувствую так-то, я хочу того-то, я выбираю, решаю, ищу свой путь, прислушиваясь к себе. И в этом движении мне, конечно, интересны и важны другие люди, а как они решают и выбирают, а чего они хотят и могут? А что мы хотим и можем вместе, как нам дружить, спорить, любить?

Если же стержень так себе, вместо этого все время приходится бдительно отслеживать любые сигналы извне вовнутрь. А вы что обо мне думаете? А вы вообще обо мне думаете? А как я выгляжу? А вдруг плохо? А вдруг они решат, что я...? А вдруг будут смеяться? А вдруг не согласятся? За всем этим стоит все тот же ужасный вопрос: А ВДРУГ МЕНЯ ОТМЕНЯТ? В разных его вариациях, от "Тварь ли я дрожащая или право имею", до "Вася, ты меня уважаешь?" Малейшая ошибка или промах вызывают внутри волну ужаса и вины. Малейшее неудовольствие окружающих -- страх, агрессию, или диссоциацию ("выпадение" из реальности). Человек с непрочным стержнем УЯЗВИМ. Такое даже выражение есть "уязвленное самолюбие". Вот примерно про это.
(...)
Уязвимость, конечно, не всегда является постоянным, базовым качеством. Например, она нормальна после периода сильных неудач или после травмы, связанной с эмоциональным насилием - например, травли, прилюдного оскорбления и т. п. Она нормальна в подростковом возрасте, когда человек находится в процессе кризиса идентичности и еще толком не знает, какой он, а потому очень зависим от внешней оценки. Это все временно и проходит.
Врообще, в юности и молодости многим удается залатать даже сильно пострадавший в детстве стержень - за счет осознания своих талантов, жизненного предназначения, сильной любви. Или, на худой конец, выработать защиты такие сложные, виртуозные и эстетичные, что они уже не выглядят, как защиты. Тонкий снобизм, самоирония, "просветленность", помощь всем и вся, системное видение "с одной строны, но с другой...", короче, "все на самом деле сложнее (проще)" - мы бываем чертовски изобретательны в своем желании жить. Правда, энергию эти защиты все равно жрут, конечно, и все равно являются несвободой :( Люди приспосабливаются, потому что при уязвимости, напомню, вопрос критики - это не вопрос высокой или низкой самооценки, не вопрос конкуренции, это вопрос жизни и смерти. Отмены или существования. Так что мы умеем защищаться, и слава богу. (Всем, кто и это воспримет как обвинение и захочет написать "а Вы сами что, никогда?" - отвечаю сразу: я - всегда. Иначе как бы я все эти бурные полемики вела, а? Тут никакого стержня не хватит)

Казалось бы, испытывая постоянную вину и стыд или их угрозу, человек должен быть охренительно самокритичным. Знать, что он здесь и там несовершенен, работать над собой, исправляться. Так, наверное, родители думают, когда непрерывно ребенка стыдят и рассказывают, где и в чем он неправ. Но на самом деле - ни фига. Все наоборот. Чтобы позволить себе осознать справедливость критики, а потом еще и измениться, надо быть очень уверенным в своем стержне. Нужно верить, что на время, когда прежние защиты будут отброшены, а новые качества и модели еще не наработаны, он удержит конструкцию. Верить, что тебя не отменят, даже если ты согласишься, что ты доставляешь кому-то неприятности, что ты ошибаешься, что ты чего-то не можешь или нарушаешь правила. Чтобы это принимать и выдерживать, надо много внутренних сил. Выражаясь по-умному - ресурсов. Ресурса мало - изменений не будет, критика в лучшем случае будет отметена и обесценена, в худшем - вгонит в депрессию. Если я хороший - знаю это глубоко и твердо - я могу признать, что местами все же не очень и есть над чем работать. Я могу осознать и принять, например, что не так одарен в чем-то, как хотелось бы, и никого не возненавидеть за это. Я могу честно признаться себе, что поступил в каком-то случае плохо, низко, и не искать оправданий, но и не разрушаться, а просто постараться что-то исправить исделать выводы. Если же я не уверен в том, что хороший и имею право быть - я буду метаться между виной и агрессией, между самоуничижением и самомнением, я вцеплюсь в свои защиты, как утопающий в соломинку, и не сдвинусь с места, чтобы что-то в реальности изменить.

Когда уязвимых много, получается странная такая жизнь. Все на стреме, все бдят. Все в любой момент готовы своевременным или даже упреждающим ударом любую критику от себя отбить. Куда? Да куда попадя. В кого-нибудь другого. Все всех критикуют и обвиняют. Иногда объединяясь, чтобы покритиковать вместе - это утешает и дает на время иллюзию безопасности. Ничего, конечно не меняется - ресурса-то как не было, так и нет.
(...)


URL записи

URL записи

@темы: интересности

URL
Комментарии
2016-10-21 в 10:14 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
О_о Так вот что такое мы делали, когда осознанно и декларативно приняли для себя утверждение "я имею право жить такая, как есть" как неотменяемую аксиому!
Аф-фигеть.)))

URL
2016-10-21 в 10:47 

ahotora
Ничто так не портит характер, как высшее образование
тут есть еще один затык: некоторые в тех же самых условиях этот стержень приобретают, а другие - быстро ломаются, когда попадают во взрослый недружелюбный коллектив из теплого радостного круга семьи (или еще одна крайность - расстаться с ней не могут, не растут). и никакой закономерности тут нет. одним - лекарство и повод проявить себя, другим - яд.
то есть я абсолютно согласна, что маме-папе-бабушкам-дедушкам надо сохранять трезвую голову и обеспечивать ребенку здоровую и здравую поддержку в эмоциональной и физической сфере, но что это будет абсолютным лекарством - фиг.

2016-10-21 в 11:14 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
ahotora
маме-папе-бабушкам-дедушкам надо сохранять трезвую голову и обеспечивать ребенку здоровую и здравую поддержку в эмоциональной и физической сфере, но что это будет абсолютным лекарством - фиг.

А тут не про абсолютное лекарство. Тут про необходимую уверенность для каждого человека в том, что он имеет право жить, несмотря на личное несовершенство. Что даже проступки и вина не отменяют его право быть на свете. Что нельзя вдалбливать в голову человека с первых месяцев его жизни мысль, что он неумелое ничтожество, всем помеха, урод, лузер и что лучше бы его не было - и надеяться этим вырастить здоровую личность, уверенную в своих силах и имеющую чувство собственного достоинства.
О том, что наличие поощрений гарантирует беспроблемность характера, в статье не сказано.

URL
2016-10-21 в 11:36 

ahotora
Ничто так не портит характер, как высшее образование
Акша Таквааш, согласна, что не вдалбливать, что он ничтожество - важно и нужно. но вот эту самую личную уверенность он от этого не получит. потому что есть двор. есть школа. есть институт. есть добрые коллеги и не менее доброе начальство. исходно слабого доламают на любом из этих этапов.
фишка в том, что стержень практически не нарабатывается (заметим в скобках - гутта кават ляпидем, в отдельных случаях все же можно. их должно быть не менее 10% и за это стоит бороться на описываемом уровне семьи: человек выйдет в жизнь хоть с какой-то прослойкой, возможно позволящей ему дотянуть до того времени, когда психика окрепнет и появится такое ценнейшее чувство, как пофигизм).
это не отменяет отчаянной необходимости не унижать на всех этапах жизни и развития - но такое общество пока что идеал...

мне просто в статье послышался все же изрядный оттенок "мы нашли (почти) универсальное лекарство, ура!". не нашли. не гарантирует. но всем нам явно станет лучше, если мы перестанем быть друг другу волками.

2016-10-21 в 12:21 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
Но вот эту самую личную уверенность он от этого не получит. потому что есть двор. есть школа. есть институт. есть добрые коллеги и не менее доброе начальство. исходно слабого доломают на любом из этих этапов.
Так а откуда она - "исходная слабость" - берётся? Врождённое, что ли? ИМХО, как раз на первых месяцах жизни и закладывается: ты ценен для матери, ты в основе своей хороший, годный? Или дефектный и лучше б сдох?

Очень много сил даёт осознание, что хотя бы одному человеку на свете ты нужен/интересен сам по себе, каков есть, без масок и прикрас. А понимание, что ты никому в мире нафиг не сдался, даёт плюсы и бонусы только тогда, когда ты уже понял, что нужен самому себе. И не раньше. Потому мы полностью согласны с написанным в статье: необходимо детям таким образом показывать, что их любят и они нужны, чтобы они это понимали. Мало любить "в глубине души", не демонстрируя это наружу.

Но всем нам явно станет лучше, если мы перестанем быть друг другу волками.
ППКС!

URL
2016-10-21 в 17:37 

ahotora
Ничто так не портит характер, как высшее образование
Акша Таквааш, очень похоже, что именно врожденное. сама свидетель примеров, когда в детстве все тип-топ и очень разумно даже - а потом хрясь! и сломалось

от матери многое зависит. очень многое. но не всё. четко наблюдается картина "свинья свою лужу найдет", т.е. кто изначально нацелен убиться, практически стопроцентно получает от дорогого мироздания повод это сделать. и очень часто со стороны он кажется просто мегаабсурдным. а вот поди же ты...

короче, очень жаль, что панацеи нет. и очень жаль, что обществу еще расти и расти даже до необходимого разумного минимума понимания

2016-10-21 в 17:53 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
ahotora, хорошо, если часть людей слаба х. з. отчего - не нужно, по крайней мере, делать ещё одних людей слабыми и уязвимыми искусственно.

короче, очень жаль, что панацеи нет. и очень жаль, что обществу еще расти и расти даже до необходимого разумного минимума понимания

Угу.

URL
2016-10-21 в 18:00 

ahotora
Ничто так не портит характер, как высшее образование
Акша Таквааш, не нужно, по крайней мере, делать ещё одних людей слабыми и уязвимыми искусственно.
двумя лапами за, тут даже говорить не о чем.
если бы еще зависимость причина-следствие тут была линейной и четко выраженной...

2016-10-21 в 18:34 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
ahotora, мы судим по своему опыту.читать дальше

URL
2016-10-21 в 19:23 

ahotora
Ничто так не портит характер, как высшее образование
Акша Таквааш, меня держали в холе и неге до последнего - толку ноль. Сэма выпнули чуть ли не в 9 месяцев - огого человек вырос. все мои успешные знакомые, наоборот, сами сбегали. а вот Баку отсутствие внимания родителей ломало.
потому-то я и страдаю от отсутствия четкой тенденции. хотя родительское невнимание/нелюбовь чаще приводит именно к негативным последствиям, это да

   

Взгляд из тени

главная